今年最後一次的Module月會，Review了之前大家被要求繳交的一張生活照
Slide Show還另外加上了同樣不久前被調查的2008年願望
照片如上；而我的願望很簡單：回家吃晚飯，放假出去玩。
其實這些是不同的幾個時間點分別進行的事件
在平安夜的晚餐，阿宗挑了一間他慎選已久的餐廳
我非常信任他的品味，特別是在氣氛與味道上...
或許是因為我們人多勢眾，餐廳的主人在我們用餐的末端與我們聊了起來
原來他是在Inotera Site的Vendor，同樣在我們Module也有採購的AVIZA ALD
在他的主業以外，會擁有這家餐廳我想是因為他的興趣
那也許就是一種夢想，逐步在實現中的夢想
或許在這樣的一個美食空間中，用味覺感官去滿足了都市生活中最貧乏的一群人
但這群人，類似我吧，並未如想像中的那般甘於現狀
看見了他的夢想，我這個禮拜都一直在思考這個問題，我呢？
在這個週末，這個月，這個工作年度的最後一個小時
我被集結了在這個畫面，我自己的一句話
有點Shark，關於這些連結，以致於其實我聽不見旁邊的Section Leader跟我悄悄說了什麼
這是關於夢想的部份，不包含實現以及現實。
那麼現實是什麼？
留在這個地方，對我而言，好嗎？
就一個新鮮人的收入，大學畢業而言，很好。
但是我在乎的不只是這方面(我當然在乎)
是價值，以及累積的價值
這樣來說吧，我目前Sponsor的機台是90nm世代的機台
在一個立足於90，定位量產70的廠來說
我，沒有什麼理由覺得我是值得的
因為很快的，我的努力是會流失，然後我比其他人將擁有更少
但是事情有些變化，我的第二台機台是70nm的主力
舊的機台也在明年第一季就要轉型，Retrofit成為下一世代58nm的製程機台
是充滿變數
但是就我所能累積的價值來說，是提升了不少
但是就我本身的價值而言呢？
明白的來說，我，這樣的工作，對我來說，適任還是屈就？
這個問號藏在我的心中很久很久
It's Just Job
Move 900KM, Eat 900KM
Day 1, Dep 08, 2007, 台北、新竹、員林、東石、台南
Day 2, Dep 09, 2007, 台南、安平、七股、布袋、古坑、豐原
Station 1.0, Fuel Fill, Start at 13:00
Station 1.1, Break Lunch, 清夜下午餐, 蔥蔬餅、蘋果鳳梨
Station 2.0, 彰化林桔園蜜餞, 黑竹圍雞腳凍、雞翅凍
Station 2.1, 西螺大橋
Station 2.2, 東石漁港, 蚵仔煎、蚵捲、檸檬蝦、蚵嗲
Station 3.0, 台南, 國妃鷹堡
Station 3.1, 宵夜攤, 保安路豬內臟, 骨髓湯、排骨湯、豬腳麵線
Station 3.2, 宵夜攤, 豆漿宗, 鮮奶茶、火腿蛋、沙茶蛋餅
Station 3.3, 宵夜攤, 柏青哥, 黑輪、香腸
Station 4.0, 台南, 台南市
Station 4.1, 海安路, 矮仔成蝦仁飯, 蝦仁飯、親子丼、鴨蛋湯、香腸、蒜泥白肉
Station 4.2, 安平, 安平古堡
Station 4.3, 七股, 隱藏的黑面琵鷺, GPS上沒有的西濱飆速公路
Station 5.0, 嘉義, 布袋港, 海鮮炸、海鮮炒麵、黃金蝦、三鮮湯
Station 5.1, 布袋, 鹽山
Station 5.2, 雲林, 古坑華山, 咖啡、蛋捲、蓮藕糕
Station 6.0, 北上, 西螺休息站
Station 6.1, 台中, 豐原廟東, 清水排骨麵、鳳梨冰、蝦仁肉圓、螃蟹羹
Station 6.X, 台北, 意猶未盡...
普通
可是卻不知道該怎麼表達，怎麼表達都不夠普通
必須避開許多不夠普通的一切，就好像平常
有那麼一點繞舌吧
不過這卻是我這個時候，最深切的盼求
在家裡躲躲藏藏了一個週六
不知道那邊的情況什麼時候會崩潰
每一秒鐘都像是趴在強颱來臨的懸堐壁邊
看不見，卻隱隱約約感覺得到有股神祕的忿怒像要爆發
星期日的凌晨，累了一點的躺一躺好好睡眠
卻還是被call進了不安穩的半醒半眠之間
其實知道還有幾個小時可以好好睡著等待
但是自從入伍以後，就好像再也沒有能像是昏倒般的沉沉睡著
在辦公室裡看著天漸漸露出陽光
在辦公室裡看著地漸漸點亮燈光
走出公司的時候，不想卻不自覺的看著天空
天黑了
我的一天，本來可能很美好的一天
換成了不怎麼值錢的八個小時薪水
有種忿忿不平
想要發洩
覺得自己受了不少委曲，不是公司，也不是工作
是我選了這樣的工作
是我想要做得比別人還要好
是我不覺得那就該那樣不知道怎麼才好
不開工的晚上，山上路上的車比較少
油門不特別重，煞車卻踩的比較少
呼呼的風切聲告訴我，這樣回家會比較早
我想大吃ㄧ頓，甚至大喝一杯
我想跑到一個很遠的地方
就算只是吹風也好，醒醒我的頭腦
但是...
這樣想的時候，我最不會亂跑
把車停在不是每天都想停的家門口
把自己丟在不是每天都有興趣的沙發上
手機丟在一旁，拿起遙控器亂轉一通
打開冰箱拿了一盒水餃，只是因為它比麵條外面
吃的不是大餐是最簡單的一盤水餃
喝的不是甘醇是最簡單的一杯開水
普通，妳知道嗎？
這才是我想要的普通
奢望著，只是小小的小小普普通通
不太難卻又非常難
特別在我身處的濁流裡
......
我的小小環島夢
第一天早上從台北出發，第一站草屯
下午入山經過霧社、清境農場晚上廬山溫泉
第二天早上往合歡山出發(要早起拼看日出應該是有難度)
途中經過梨山，中橫支線(往宜蘭方向)
最後重頭戲為北橫，秋季的山林應該是不錯的
最後從大溪、三峽、板橋重新回到汙濁的塵世
全程大約五百公里，兩天一夜是有點趕
不過在現在的情形下，也還是OK囉
我不知道
為什麼呢？
對啊，為什麼？
沒有想過的問題
那是什麼樣的問題呢？
很快喔，每一天在過
為什麼這麼快呢？
那為什麼像是在等著什麼呢？
等得到嗎？
等到了又怎麼知道呢？
我為什麼要問？
為什麼我不問？
我想知道我當然要問？
我當然要問我才會知道
前一分鐘還有充沛滿滿的計畫
下一秒鐘，只發現眼神裡充滿了恍惚
喔，不
這不是我的
可是又歸屬於我的
那是從哪裡冒出來的?
秋天的季節
空氣的味道聞起來有一種敏感的氣味
不是真正的感覺
不是預期的樣子
這是個什麼樣的季節
充滿了奇妙
莫名裡的無數奇妙
沉甸
在太陽下面，頂著一片天空
只能從稀疏的縫隙中，穿過一點點的放縱
已經不是背著相機的熱血少年
好像那樣的日子，很遠很遠
似乎與我沒有太大的相關
是嗎？
可是，在心裡面
那樣根深蒂固的慾念
是無法抹滅的強烈
然後，發現自己被太多因素干擾
失去了那樣堅持的能力
或者說，失去了做一個笨蛋的天份
會有一點點失落的
不盡然只有一點點的一點點
一點點，一點點地佈滿全部...
Keep...
你有沒有做過虧心事？有沒有！
有時候真的覺得，人生就像漫步在無限的未知與賭注裡
前幾天，好像忽然之間一切都很順
突飛猛進的感覺
想要一切都可以盡如己意的完成
可是這幾天卻完全變了個樣
ALL ACTION NG
什麼怪事都給我遇上了
真的是衰的有一點點離譜啊 Orz
學長叫我一定要去拜拜
要嗎？那要拜什麼？
明天我一定要想辦法，想什麼辦法都隨便
反正我就是要想辦法
把事情做好，週末好好睡一覺
再去看看太陽，吹吹風
不能只是這樣沉寂
這樣沒有生活品質，不好
工作是為了什麼
不就是為了維持生活，提升更高的品質嗎
LX2 初嚐滋味
這個分類之下的文章前一篇是什麼?
好像年代久遠了，連我也不記得了
2003年夏天就買進的Minolta XT因為畫質及畫素已經不敷使用
所以今年年初的時候先是買了CANON IXUS 850IS
又在最近買了PANASONIC LUMIX LX2
為什麼要連買兩台相機呢？
其實說來話長，當初在挑選的時候
其實就對LX2的1/1.65" CCD以及彈跳式閃燈抱持著比較大的興趣
但是實在是缺貨缺得兇，而且價格頗高
所以還是退而求其次，選了850IS
這樣並不是說850IS就不是台好機器
反倒是在用了半年之後發現，850IS實在是目前我最中意的DC
28mm的廣角鏡，適用的參數選擇，IS防手震功能
還有CANON的優異畫質都是這台相機深得我心的特點
甚至在入手半年多的今天，價格下跌還在幾百塊之間
那為什麼要買LX2呢？
因為娘娘的T3前些日子忽然CCD病發躺在地上抖啊抖的
想救可能也很難救了
索性還是乾脆挑一台新的吧
不過挑來挑去，就算是最近新出的IXUS 7X或者是950IS
都沒有850IS的28mm廣角
而廣角不管是在風景或者是拍人方面都有舉足輕重的強勢
所以最後是在Panasonic FX33及再買一台850IS之間做抉擇
要兩個人同時買一樣的相機，我實在是不太願意做這樣的事情
偏偏永勝又沒有FX33這台機器(其它店家也只有舊款的FX30)
忽然喵到了櫃上的LX2，不如...乾脆...嘿嘿...
於是，現在LX2就在手上了
那，為什麼買850IS的時候不寫，現在買了LX2才寫
是得不到的才最珍貴嗎？
才不是哩，是因為今天試拍了一天之後，忽然有很深的感觸
那些試用報告，勸敗文章在各大網站很多
我就不再贅述那些Detail的內容
LX2最大的特點在於16:9的1/1.65"CCD，拍攝時可以自由在16:9、3:2、及5:4之間切換
但是最廣的範圍還是在16:9的28mm
並且有純手動的MF及M Mode可以讓我心裡偶而漾起的一點點熱情有發洩的出口
畢竟DC還是與SLR有很大的差距
複雜的操作介面需要很長的時間去適應
另外就是16:9在拍攝上的視覺張力是從前沒有接觸過的
忽然想到自己的桌機及筆電不也都已經是寬螢幕的比例了嗎
雖然不見得是16:9，但我想這樣的規格其實是很適合當下的顯示器潮流
在橫式構圖上，LX2的確可以替風景或者某些特定的對象提供不錯的畫面空間
但是換成直式構圖的時候，就如同頁首圖片及下圖所示
其實是有一點需要調整的心理準備的
當然，基本上這台相機還是達到了我想要的境界
但是在實際日常實用以及隨拍的畫質上，我想未必有850IS來得方便
但是LX2對於畫面的演釋，就必須要下一點力氣去Fine Tune
才能得到不錯的畫面
喔...
好像很累捏
腳架又該出發了...
就為了一台可以手動的DC
不過...
這不就是我想要的嗎？
有時候還是會手癢的想要自己掌控更多吧！
在那之後的一個禮拜
我證明了就算工作也許還是很忙，但我可以做到每天回家
其實不難，其實也沒有想像中的累
不想找車位的時候，可以停在家門口
懶得吃晚餐的時候，還有媽媽煮的菜
好像，在那之前，在那緊迫盯人的幾個禮拜
因為某種牽掛，不得不留下腳步，駐足
但那不是我如此努力的真諦
工作不就是為了更美好的生活嗎？
那我的生活在哪？
不就是簡簡單單地奢求最謙卑的家庭生活而以
好難，在那個時候，回頭想起來
有那麼一點佩服我自己，也是可以這樣走過來
我不是不想輸，不能輸
我想贏，我想要證明在光環之下的價值
帳面上的不代表甚麼意義
那麼我要追求的是甚麼樣的價值？
我也不太懂，好像並也沒有一個具體的事實
或許其實也不重要，只是我想證明自己的價值不菲
那......這樣的想法會不會太好高騖遠了點呢？
二十五歲的七月七
二十五歲的七月七，風雨紛紛
我的培訓面試報告隨著強颱襲台一起登場
她的他、他的她、以及她的他
大家好像都隨著這個聖帕而旋起了暴風
那天晚上，聽了很多，說了更多
我想說聲對不起，對妳們
隱約感到，在某種情緒之下，瀕臨失態
攤在沙發上，我想了很久
幾乎徹夜
想要從暴風眼透徹地往最衷心的清澈看去
我想看看，在最深處的是什麼樣的力量
支持妳，支持你們，也支持我們
七月七的陽明山，濛濛細雨
灑落一地的枝葉還是難掩昨夜的風雨淒凜
暫靠路邊，登個高點
跳脫自己的視野
看看來時路，就算再美再累也是曾經
想要一眺遠方
試圖望見，是不是可能可以預見的明天
對不對？
那不是誰對誰錯的區別
也不該有如果曾經的怨懟
你對，他錯；妳錯，她對
是一種沒有意義的爭辯
對不對，錯不錯，天平不在數值比較之間
可不可以，能不能夠，也不在誰能預料裡面
還給自己一個愛的領域
至少要把自己放在裡面
看過去，看未來，看自己享受在愛裡面
放得開，放下來，放逐自己的心追逐未知的極限
這不是我能說的絕對
但是似乎有些還是在意料裡面
只是心的感覺，沒那麼清醒
不能那麼輕易擺脫昨夜的宿醉
七月初三處暑煞東沖豬十三
談到了這樣的問題，讓我又驚又喜
原來不只我們在期待or正視這樣重大的一件事情
其實我才不在乎數字的多寡
重要的是我們究竟能夠獲得多少
It Counts to No. 270
太陽、月亮、星星、宇宙，非常遼闊
從前、昨天、今天、現在，還有以後
沒有沒有的真的如果
可以不可以那麼地或者然後
在我的興奮與緊張之間交戰
開始一關又一關地關卡不斷挑戰
在疲累背後還有強大的力量衝刺
不是想像中的勤奮努力
但卻又比想像中地美妙順利
或許還是必須仔細尋找生命的真諦
再回去
原點繼續
都不是我在這個時候就能決定
看妳
看心情
看自己
看看老天爺跟上帝
就看命運的流變順逆
等待神的旨意
決定下一步的處境
A Mother's Journey
這是2007年Pulitzer Prize的得獎作品－A Mother's Journey
說得是一個單身母親辛蒂（Cyndie）
是如何用自己的愛和耐心引導著兒子（Derek）面對死亡。
Cyndie曾經是家庭暴力的受害者。
作為一名單身母親，辛蒂在生活中表現出了常人所沒有的堅強，
她靠自己的雙手養活了包括Derek在內的五個孩子。
...............
在A Mother's Journey的網頁中
每張照片都有說明
不妨好好閱讀，並且思考
究竟人生的目的為何？
另在網路上還可以找到這些相片的彩色版本
有時候脫離了色彩的震撼
我們才更能跳脫出表層
更深入到要用心才能看見作者要傳達的意念
葉博維的新歡---小安琪
她是公司裡的總機小姐
是一位眼神純真不已的年輕美眉
阿博維每天進辦公室必會經過她的桌前
只能匆匆經過時就用眼角餘光瞄她幾眼
看看今天的髮型變化今天的口紅顏色
要是有空的話 就停下腳步來哈啦幾句
[對話內容有待阿先生自己補充!]
連放假回家還不時會提起:我們公司最近新來一個總機小姐
我們都叫她小安琪吧啦吧啦......
阿先生哪阿先生
下次我眼角的利刃會再閃亮一點
你給我罩子放亮小心點!
Night , Not My Life!
是大部分人準備上床睡覺的時間
至少在正常人的世界裡應該是這樣子吧
甚至在更規律的那個族群裡
早就一個個都在呼呼大睡了吧
那我呢？
已經連續幾個莫名的夜晚
甚至包含了星空浪漫的周末夜晚上
低著頭，看著卡鐘上的時間
怎麼會又到了寂靜的十一點三十分
時間在忙碌的生活裡過得很快
但生命似乎猛烈燃燒地比時間更快
這就是工作
二十五足歲的每一個晚上
不再趴在書桌上天馬行空地想著想到睡著
也不會是奔跑在遼闊無垠的網際世界裡直到天明
這是不是一種生命的責任
二十歲之前的生命，責任在發現人生
二十五歲之後的生命，責任則是在創造人生
十一點四十七分
在老舊宿舍沖完澡的這個男子
眼皮逐漸奔靠肚皮
好像啊，我越來越不像以前任何一個時刻的我
可是我卻沒有矛盾的感覺
每天有每天新的目標等著完成
忙碌的生活裡時間真的過得很快
但是就算時間過得很快，日子未必就會過得很快
就像是站在餐廳窗前我就能遠遠看見回家的路
一點一點指往我們居住的那個地方
於是我再一次證明了：看得見的卻未必到得了
Salut
仁愛路安和路附近的一家茶店
精緻的紅茶、精美的茶具
柔和的裝潢有讓人放鬆的氣氛
包著保溫套的壺還有餘溫
杯裡的茶香還是迷人
時間在這裡失去了平衡
妳呢
喜不喜歡
這樣的忙裡偷閒是很難得的相處
在周日的下午
在東區的巷弄
在...我們在一起的宇宙裡
當上正式老師的第一個暑假
我還惶惶地南北奔波參加教師甄試
幸運的,今年暑假我已經不必再東奔西走了
考上之前一直過著以前那種準備聯考的生活
考上之後,真的有種感覺:我的人生從此真正開始
而今一年過去
我想我是個容易安逸的人
沒有積極考回台北
(倒是積極地爭取參加介聘,但也沒成功)
不知道這樣兩地來回的日子還能夠維持多久
看著學校剛考上的新進教師
反照自己的安逸我突然感覺恐懼
我還能多做些什麼呢?
我想我真是個很喜歡孩子的人
(明明還年輕卻說出這樣老人的話:p)
每次走進教室看到學生
我的心情就莫名興奮不已
(雖然很快就被他們惹到臭臉)
自己帶班
帶到現在就要升二年級了
一個一個小蘿蔔我瞭若指掌而感情深厚
在熱死人的暑期輔導中
其實不過就是陪他們念念書
並且關心關心他們的生活
讓我陪你走一段路
陪你平安地走過這三年彆扭風暴的青春期
不想質疑
在黑暗的環境，點亮一盞燈
幽閉壓迫失去對於空間的感覺
好像被拋離了
我在哪裡呢？
有沒有一個明確的定義
更清楚一點
還需要再更清楚一點
微弱的線索在明亮的環境裡無跡可尋
但卻因為黑暗而托顯出了對比
漸漸介意
喔，不！
那不是我的意思，但是又怎麼會是我的意識
這是怎麼樣的一回事
我想，我必須說
我是不想質疑的
但是千萬不要對這也許不堪一擊的信心作為信心大考驗
我經不起也許可能的失敗
妳也未必
On The Fly, To The Sky
我的機運好像真的很不錯哦
從入伍之後一切都比想像中的還要順利
對照以前、有點久以前、很久的以前
似乎有種恍如隔世的感覺
不一樣了
是我不一樣嗎
還是只是環境在轉變？
也不全然吧，我這麼想的
可能在深層的部份是真的有些改變也說不定
如果是，那又是什麼部份呢？
又好像說不上來
通常是不是就把這樣的感覺敘述成「個人特質」
現在就像是朝著一個目標前進著
那是什麼樣的目標呢？
我不清楚！
不是不清楚面對的事什麼
而是不清楚我想要達到什麼樣的程度
像是扛著夢想在飛翔
向上
但是衝向的天空太大太廣太遙遠
有方向
但是沒有終點
也不錯喔
那就一路向前吧！
這樣地很久沒有...
這無關於遲頓或敏感，但就是生活
靜靜地、淡淡的，但卻是深深而暖暖的感覺
或停或大或小的雨
間歇在春天重疊夏天之間
早晨紛飛，午後飄邈
是還沒結束的梅雨
還是盛夏特有的午後雷陣？
也無所謂吧，那麼清楚的定義。
太久沒洗車了，因為工作的關係
實在是無法忍受純白的表層底下泛著一點點的灰
還是把車開去給爸爸的朋友美容
也不一定就要去哪裡的
帶著書，背著電腦
在大直愛買的STARBUCKS閑坐
把又累積一陣子的相片傳出來，放進相簿
把從廠商那邊借回來的Manual傳進隨身碟
陪妳唸唸書
我自己也打打報告，上上網
桌上的咖啡很快就不熱了
可是卻補充了滿滿的生活能量
我想，這就是一種生活哲學吧
純屬於自在的感覺。
回家的路...
這是我下山的路
高度只剩三分之一處
回家的時候，景色變得模糊
流逝的光影
被急著離開的心情
加快速度
陡降三分之ㄧ的高度
類比能量耗盡的程度
有時候心急了一點
忘記放慢腳步
有時候疲倦了一點
不小心失去風度
但是我很明白
該往哪走，該往何處
往上的路...
這是我上班的路
還在山腰上三分之一處
再過幾個彎
往上的路變得有種逃離現實的衝突
窄窄的，陡爬坡
反反覆覆的彎曲小路
還偷偷暗藏了幾個有點喘不過氣的大轉彎
雖然不是什麼大人物大氣度
認真的時候
還是會努力往上爬
也許有一點點苦
可是這是我選擇的路
指向未來
會不會是一個海闊天空的旅途
有時候就是這樣...
有時候就是這樣子
留下我一個人
靜靜地
燈下
等待著
回家的時刻
無法歸類失落或者寂寞的心情
流竄在身體裡
通常
轉換成一股衝動
理智BYPASS
做出自己有時候都不是很能理解的舉動
那是一種可能
不代表什麼
只是想想而已
最後我還是回來了...
這裡！
GANTT CHART
到底是什麼是什麼是什麼？
每天就是不斷不斷的review GANTT CHART
我始終沒辦法從Dr.eye中找到GANTT是什麼的縮寫
(公司網路不能連外，至少我的權限不能)
終於，今天，在被GANTT CHART拖到快九點才下班的怨念之下
我開了家裡的電腦上網一查
原來啊~~~
GANTT根本不是什麼字的縮寫，是個人名
簡單的說
GANTT CHART就是用排程、圖形來管理專案進度的圖表做法
參考網頁:GANTT CHART
poweiyeh@ntc.com.tw
什麼都不會，規矩跟老闆的家產一樣多到數不清
新人訓練結束的時候才忽然告訴我要到新的南科三廠報到
好像應該算是好事吧
從地理上來說，我可以改從五股上山
雖然是闢美秋名山的連續Ｎ髮夾彎
但是至少不用像在二廠總部那樣要過泰山收費站
還要跟一大群烏龜貨櫃車搶交流道出口
從廠本身來說
全新搶建中的十二吋廠，對一個新人而言也是個不錯的機會吧
從FAB Clear Room的建立，到機台的Marking
緊接著很快就要Move In...
是不是在我以後的履歷上會有很不一樣的段落?
在想這個之前，重新回到剛剛那個應該不錯的論點
近是近了點
可是那條從南亞塑膠泰山廠連接到林口廠的"廠區內道路"
坡度、彎度都很有百拉卡的味道
開一兩次很爽，很刺激
在乾淨的山路上，沒什麼車(因為是在廠區裡的山路)
五月的季節還有油桐花飄散在路面上，很美呢
可是在睡眼惺忪的時候開
在精疲力盡的時候開
每天上班開
每天下班還要開
好像就沒那麼黑皮了呢！
新蓋的廠可以學到很多沒錯，更何況是在目前頂尖的製程之下
就算比不上台積電在台灣半導體業的龍頭地位
但在DRAM的領域上也還幾乎可以跟華邦電在台灣互領風騷了吧
就是因為這樣，我身為一個培訓的設備工程師
只能面對空蕩蕩的FAB，別說是機台了，連雞屁股都沒有
翻閱著幾乎是天書等級的Tool Manual
從早上八點的部晨會，九點半的課晨會
下午一點的Tringing課程，三點的Tools Spec.研討會
再回到辦公室之後，又緊接著去FAB看看Clear Room裡真空管路被擋到多少
脫下無塵服回到辦公室已經是超過表定下班時間一個鐘頭了
我要唸的書還沒唸，我該找的資料還沒找
更別說是搞懂全課近三十台機台的Vendor、Type、製程各是什麼
喔，對了，我還忘了說
每季都有公司表定的新人工作能力測驗，一連四季
每季還要執行一次報告，從課長、部經理、一直到廠長都要合格
每個禮拜也得對課長做一次週報
唔...我好像只是個剛分發到課上三天的小菜鳥啊~
每晚要決定自己下班時間的時候最痛苦了
整個辦公室兩個設備課沒有半個人走
也許他們手裡有WORK
也許他們都已經超過七職等以上責任制不用刷卡
可是我不是啊~~
我還是不敢走
肚子好餓不敢走，回家車位找不到不敢走
身心俱疲我都不敢走...
所以我決定申請宿舍，舊也無所謂，能住就好
這樣的工作，對我很有挑戰性
希望我真的能夠負荷得了！
我比較笨
太用力，緊握得妳吃不消
於是鬆開，卻漸漸開始害怕疏離
靜靜地
並不等同於被動
默默地
也不表示贊同
交談是最直接的溝通方式
但若是沒有那樣的意思
就請不要說出會讓人那樣誤會的話來
我討厭遇到問題就只轉身躲開的鴕鳥
話說不清楚，就更應該說清楚
不是這樣嗎？
我一次一次想要努力培養更多的耐性
也許沒有成功，但也至少並未退步
那，妳呢？
退伍。
沒料到，最後一夜竟是和最初一夜同樣地難眠
心理上的平靜，也許也還偷偷藏著暗濤
在夜深人靜的夜裡，才悄悄浮現
一直以來，我總是以為能夠把一切辛苦看得很開
因為得到過失去過，才懂得珍惜，更能夠放開
因此我在患得患失的人群裡
卻依然可以怡然自得
那是我的獲得
我習得更積極的努力，更懂得忽視不如意
培養了許久的好心情
終於在最後一天即將隨著重得的自由盡情奔放
卻怎麼也沒有想到，一年三個月來的好印象
毀在最後十二個小時裡
難以言喻的不悅
拿到手的退伍令還是勝過一切
一覺醒來，天亮之後
迎接我的，會是另外一個新的人生的開始
過去的我沒有失去
別說浪費，那才是一個真正的男人必須經歷的過程
FINAL ROUND!
不同以往滿滿的包袱，我清空了肩上的行囊
空空的去，要滿滿的回
下次回來的時候
才能帶著滿滿的紀念、經驗，還有無可取代的成長
很難有人能像我這樣經歷了部隊的大小"慶典"
兩次高裝檢，聯保廠、司令部、國防部督導
專精先期、期末測驗，基地普測
還有許許多多的大小鳥事
說是一種壓力，卻也是一種回憶
不多說了
就如過去一年多來的一樣
準備進行我的標準收假程序
1.睡到中午起床
2.無奈的吃午餐
3.對著電視、電腦發呆
4.收拾行李
5.洗澡更衣
6.搭車...
潮來潮去的情緒
不要一邊說沒有誰對誰錯
又一邊悶悶不樂
當我們持著不同觀點時
如果你真的認為沒有誰對誰錯
那就請你有雅量
不要生氣或不悅
因為那對我依然是一種折磨
無言地抗議
讓你嘴巴說的「你沒有錯」變成假開明
因為沒有錯就不該生氣
如果你生氣
表示擬你認為有「更好」、「更對」的方法
請你直說、明白說
我會感謝你的意見
我知道你是為了我好
但是不要說粗話
不是不能有情緒
但是情緒的對象要表明
究竟是對人、還是對事情
就像我捨不得你離開
但我不會怪你必須離開
難過低落的情緒不會對著你發洩
我依然覺得你的簡訊很傷人
你的解釋
只解釋了事情
沒能解釋你對我的粗暴
我難過，是不是在一起變成家人就會這樣隨便
在一起讓你忘記、忽略尊重這件事
我在你心中、到底擺在怎樣的地位
我們應該享有平等的高度
你不是像炸蝦一樣破壞了感覺
你是對我說髒話
將心比心
你覺得這樣對嗎？
這不表示你對我的輕蔑嗎？
迅速離開
或許我真的應該很生氣，但我沒有
零星的憤怒每小時自動歸零，集氣的光棒根本不亮
計畫總是趕不上變化
變化卻更是永遠趕不上情緒化
來的快，去的更快
不要置之不理
但也用不著唯命是從
沒有誰是天誰是地的狗屁道理
陽明山的岩漿自然就會流進淡水河裡
憂鬱的心情最怕找到知己
一加一的放大效應
會讓我們更費力才能重新爬起
牽連妳
就要奮力跳起
才能拉著我，離開原地
我不想在溺水的時候拉到一只純鋼的救生圈
沒被救起，卻還反而更難呼吸
自責
是我還是妳？
有沒有解決的方法？
能不能下次就避免？
錯不在我們
錯也是我們
妳說不清楚我問不下去
妳缺乏沉澱我失去耐心
問題的開始很簡單
卻衍生出這麼多這麼亂這麼複雜的難關
妳說過，而我漸漸明白
因為過去，因為家庭，因為成長的經歷
妳缺乏安全感，妳需要滿滿的愛（我想給妳）
妳對家庭生活產生輕微的不信任感
（這是我推斷的，從分房、分廁所到最近種種問題）
但我不懂的是妳的行為，妳的做法
妳家的問題也許一時無解，但這些年來不也相安無事
誰家不吵架
只是爭執的領域各有不同
有時候旁觀者反而需要看開一點
畢竟那就是他們的相處之道
妳說因為理由太多，問題太亂沒有辦法清楚分析
我說總有個最主要的原因，顯而易見
妳說就算有，也還是需要慢慢思考釐清
就算真的模糊到無法辨識
但是……妳卻連這點也沒有告訴我
並不是責怪妳，責怪並沒有什麼意義
而是希望妳知道，下一次再有這樣的情形
請從一開始就讓我知道妳也很混亂
我可以陪妳一起靜靜的思考
提供妳想法，告訴妳我的想法、我的疑惑
從我們的討論，從我們的問題
去追根究底，探索問題的根本在哪裡
我可以，我必須，我想要陪妳！
妳無須自責
妳不必擔心太多
愛屋及烏，深愛妳我就也會一起愛妳的家人
每家有每家不同的問題
我想了解，是問題的我避免發生
不是問題的我陪妳溝通
妳隔離了我與問題的距離
那只是逃避，我不想只是個能夠給妳溫暖的男人
我要是個能給妳幸福，能陪妳走過任何酸甜苦辣、陰晴圓缺的伴侶
馬克吐溫說：真正相愛的人不是互相需要，而是互相信賴與獨立。
我相信，而我認為
信賴是建立在坦誠相對的基本之上
用時間與相處經驗去累積信賴
獨立是我們都能在彼此需要支持的時候
打起精神，做彼此最有力的後盾
我今天在網路上看見一段文字
一直很想告訴妳，可是沒有機會。它說：
只要你真心渴望一樣東西，就放手去做，因為渴望是源自於天地之心。
而當你真心渴望某樣東西時，整個宇宙都會聯合起來幫助你完成。
妳看見的重點是什麼
我看見的是＂真心渴望＂
因為我真心渴望要給妳幸福，要陪妳永遠
所以我感覺的到隨時都讓我又更靠近妳的心
妳是否也真心渴望？
我相信是，但別讓我失望好嗎？
妳越怕傷害了它，妳傷它越深
對我更是這樣！
妳總是害怕傷害了我
卻在無謂的呵護之中讓我遭受打擊
妳常說妳想要討好我
＂討好＂卻不是個很好的字眼
那不是發自內心的對人好，是流於表面虛偽逢迎的辭彙
（我是說＂討好＂，不是說妳）
妳不用討好誰，更不用討好我
在我面前就做個最真實的妳
想做什麼就做什麼，那不是很輕鬆？
像是想找我，想聽我聲音，就去做啊，我知道那是妳愛我的表現
我感覺的到妳的愛，不嫌煩
還有太多太多的事情
妳以為是讓我心煩，讓我厭倦的事情
其實我都明白也清楚的感受到，那是妳愛我的表現
每一次都讓我更覺得幸運，更覺得幸福
就因為妳愛我！
充滿希望
未來，不遠的未來
有個邁向幸福的雛型漸漸成型
默默沉寂的一年三個月
走進最後的八分之一
在最低潮的人生開始
翻滾在不解與釋懷之間
一切有了好轉的契機
是從來不曾的期待
感情有了寄託
流浪的靈魂緩緩停泊
工作有了著落
邁出事業的第一步
是目標更是挑戰，等著我
在背光的角落
彷彿看見一束曙光
從不遠的將來
在只要努力就能碰觸得到的地方
照向了我
人生的路有跡可循
累積能量，蓄勢待發
我要一步一步走向將來！
想妳的味道
愛妳，捧在心上細細呵護
愛妳，眼裡滿滿全是幸福
我躲藏，我存在
我向天祈禱，我耐心等待
天使緩緩降臨
不是必然，是萬中選一的幸運
曾經傷心，曾經遺憾
我和妳，妳和他，她和我
過去的過去都是過去
輕輕放下，好壞攜手面對
心緊緊靠向了妳
靈魂卻因此自由
無所謂窗外的雨飄或不飄
我的憂鬱已經飄散
無所謂天上的雲留或不留
妳的眼眸深深駐留
妳沒有停，我沒有走
不經協調的步調自然相會自然契合
妳還是妳，我還是我
重新認識的彼此遠比想像還要完美
愛情就是愛情
扯不散緣分
讓我們更懂得珍惜得來不易的幸福
爭執
妳還是出去了，甚至提早。
一切都不受控制，特別是我總是無法解釋的不悅
妳試著解釋了很多很多次
不同的想法，不同的邏輯，但卻是同樣的事件
我不夠強烈表達我的想法
妳不夠仔細明白我的意思
事情的結果，也許並不如我所預期的那麼無聊
我瞭解妳為什麼會做出這樣的決定
但是我始終無法接受那樣的邏輯
一但討論卻又會開始陷入低迷氣氛的無限迴圈裡無法脫離
甚至會提及妳不願提及的過去、家庭
但是那不是完整的妳！
有時候我很能融入妳突如其來的情緒裡
我可以陪妳瘋瘋癲癲，我可以陪妳演一演戲
可是有時候我想認真說說話的時候
卻反而被潑了冷水
感覺不是頂好，但是妳要我不要不高興
我沒有不高興，我只是沒有高興
但是這其中有什麼區分呢？
有時候妳的回答並不是發自內心的堅固思想吧
只是為了要打破我當時提出的某個疑惑
只是為了要反駁
但是一但我又提出另外的說法
妳可以很輕易的推翻前幾秒鐘才從妳口中說出的話
這樣的討論似乎比較沒有意義吧
我想得知的是妳支撐起整個事件的中心邏輯
而不是鬥嘴，不是吵架。
我要把事情釐清前後
才不會每一次提起都還要重新重複推演一次
2/13
妳跟李任翔洪逸琳聚餐還是什麼的，我在旅部開會，收到妳的簡訊
妳說他約初二初三要去台中，妳很想去，問我要不要一起去
我回答初二有事，初三不一定
晚上電話中我說我覺得跟他們去玩不會太有趣
但我想妳如果真的很想去，就去吧
同樣這一天，我收到錄取的電話
但是我們有很嚴重的爭執
妳說妳很高興我表達了我低落的情緒，但是卻也有被機車的感覺
我想我已經表達了我的感覺了吧
2/14
情人節，我打不通妳的電話
2/15
傍晚的簡訊，妳說妳要去嘉義，還約了兩個同學
這是我第一次知道妳們要去嘉義，不是台中
晚上我們又有嚴重的爭執
妳說妳希望我們可以好好溝通
妳問我知不知道要提起過去的事情會帶來傷痛
2/16
我放假了
同樣的話題，依舊持續
2/17
快樂的買鞋子，變成不快樂的回家
妳跟妳媽、妳的姐妹說了很多
但妳還不告訴我到底說了什麼
2/18
今天(初一)，我們早上還是從開開心心的聊天又跳進沉默的圈圈
我們在低迷的氣氛哩，討論初四要去哪玩
妳甚至說如果不想去就不要去了！
下午妳說妳們要提早去台中
直到現在我才想到妳們只有兩個人
如果真的要說吃醋，應該也是從這個時候才開始吧
我並不是要責怪妳或者證明我才是對的
這件事情上，並沒有誰對誰錯吧
我的疑惑在於整個寒假妳為什麼只堅持這兩天一定要出去玩？
我並不是只有這兩天才不能陪妳
而且妳覺得妳爸媽過年還要堅持做生意很辛苦
那為什麼這兩天不能多在家裡陪陪她們？
妳已經出發，到台中只買了玉珍齋跟一場我約不到的麻辣鍋
答案其實並不重要，我只是要告訴妳我的疑惑是什麼
我也不會真的去找一個感情很要好的女生一起出去玩
我是想讓妳知道我的感覺究竟是什麼
同學間的感情很好沒錯，但是還是要有些區別吧
我並不是沒有表達出我的意見跟想法
只是妳在決定的時候，未必能夠聽得進去
有爭執，我們才知道相處的瑕疵在哪裡
只要能夠從中又更瞭解彼此一點
這就不會不好。
在身旁
當妳靠著我像是為妳而生的肩，緊緊握著妳的手
十指之間，交會著我們太多太多的思念
在妳身旁，我靜靜守候
守候著我們得來不易的愛情
在我身旁，妳微笑點頭
許我一個美麗幸福的將來
我們互相依賴、陪伴
適合
是我們相處地一切自然
在冬日暖洋裏的徜徉
沒有界限地無垠寬廣
是我的愛
是妳的愛
是我們的愛
翩翩茁壯
能夠一生相守相依
就算是極其平淡無趣的日子
卻也是我最渴望的幸福
2007 二月 LAST 60 days
短短一年三個月的役期，我放了兩次年假
有人說，這麼爽，多了很多假
可是你們知道嗎？
同樣是過年
一個過年我才剛入伍，頭毛短短，充滿了未知的恐懼
另一個過年我要準備下基地，業務又多又忙，有種壓力久久不散
想到剛入伍的時候，因為太接近年假了
新訓中心的懇親會就這樣取消
雖然應該也不會有人來看我，但總是有一點點遺憾吧
下部隊之後，剛好三大節的懇親會都讓我給遇上
端午、中秋、春節
端午節的懇親會辦得最熱鬧最龐大
爸媽有來，也很高興讓他們看到我們部隊的動態戰力表演
那超讚的！
中秋節的那次懇親會，沒有親友來看我，也不太熱鬧
但是卻是我生命中一個很大的轉戾點吧
提早離營休假的週五下午，我們三五好友相邀去中壢唱歌
也因為這樣，我才順便邀了朋友去唱歌
以此為開端，開始了後續幾個月的一連串意外發展
也因此我才有了現在，看見了美麗的未來 ^^
於是前陣子不久前的春節懇親會
一樣不熱鬧，一樣沒什麼
來的卻不是別人，是我的女朋友
這樣的感覺很難言
有人等待放假，陪伴收假，有人一起沮喪，一起加油
對我來說，真的是一股無以言喻的力量
這樣的軍旅生涯
遺憾少了一點，回憶多了許多
時間還是持續的走
我不太愛算日子，那會壓迫到我每日順暢的步調
另一方面，帳面忽然之間少了幾天也是一種驚喜吧
記得才剛破百不久的呀
等年假放完之後就破五十了
這樣有沒有很快？
當然沒有囉！！
因為兵是我在當，不是你
回頭看的都很快，往前看的都很遙遠
上個禮拜又退了一個義務役士官
忽然之間我已經是義務役士官裡的頂天大學長
說起來感覺很神氣，不過其實也只不過是個屁吧
雖然漸漸到了待退的階段
但是我並沒有比較鬆懈喔！
要想擺脫那種當兵的無奈最好的方法就是從中找到一些成就感
而每當我完成工作、任務之後就覺得我又達成一個目標了
也許心力交瘁，也許沒人了解
可是對我自己來說，我對得起良心，我對得起自己
更能讓我從中又學習到些什麼
到了基地，我可能還會再被叫去背值星班長
打破他們現在原有的輪值
經驗是累積的
曾經我也是像現在的新進士官們一樣，什麼都不懂
（不過我並沒有他們現在這麼敢爽！）
如果可以，我是真的很想給他們一些幫助
只要是我能交接的，只要是我能夠提供的經驗
只是有限吧
畢竟業務上的需要實際操作
連隊上管理的更需要自己建立領導威信
能給的，除了祝福，似乎也沒有什麼了吧！
大家加油！
一帆風順裡的坎坷路
其實還是提不太起勇氣去面試，因為我知道自己的實力在哪裡
一月底某天，安排面試的南亞科通知我面試的時間與梯次
電話裡也提到了當天要先筆試英文以及專業科目
Oh! My GOODNESS!!
我是要拿什麼碗糕去跟人家考啊
自從入伍以來，我根本就沒有時間、空間去念書
依照二十四歲的還沒衰退太多的新陳代謝速度
大腦裡應該剩下沒多少唸過書的腦細胞了吧
那我為什麼要去考？
？
為什麼？
我想了好幾天，一直想到放假，一直想到我回家
甚至已經先不負責任地想要放棄面試的機會了
直到回家，直到我爸跟我說了話
其實說話的內容我知道，我明白，那也正是我猶豫不決的主要原因
我缺乏的正是經驗，工作經驗，面試經驗，一切一切的經驗
何況在不斷縮短距離的世界裡
今天一次失約，會不會對我造成什麼影響誰也不知道
於是，最後還是決定要去試一試吧
打開通知的EMAIL，下載了要先準備的履歷表
按下列印……
NOTHING!
什麼！為什麼？
明明才換過墨水匣的呀～
我的印表機就這樣活生生的在面試前八個小時死在我面前
寒流來襲的三更半夜
雖然我住台北，雖然我住士林
但是在一般住宅區裡的街道還是冷清的可以
我跑去阿姨家借用印表機
那是新的，應該不會讓我失望吧！
就在我非常龜毛改完所有格式，把所有需要填寫、勾選的資料
全用打字、符號、顏色完成之後
同樣按下命運般的列印鍵
漂亮的頁面在寂靜的夜裡隨著印表機的運動聲唰唰唰地緩緩展現
然後……
沒墨水了……
就在列印到三分之二版面的時候……
如果是真的要我放棄，其實不需要這麼費工夫
偏偏如果真的要這樣逼我放棄，我也不會這麼簡單就屈服
印不好就印不好
還好我還有前三分之二的版面
頂著凌晨三點的寒風，我發現我有一股決心一定要賭一賭
疲累了一個禮拜的身體，睡眠不足一整個禮拜的精神
星期六的早上，準時隨著起床號我起床換裝整備
簡單乾淨的條紋白襯衫在這樣的寒流裡有振奮精神的效果
考試意外地簡單，簡單到我國中畢業後就再也沒有拿過這樣的成績
這個職務裡，我是第一個面試的
主管來的有點晚，我在門外等了二十分鐘
表定面試時間十分鐘，我卻面試了將近三十分鐘
聊了什麼？
其實也沒什麼，從自我介紹，服役的心得
對自己的期許，對公司的期待，一直到對於工作的認知
其實這樣的面試感覺很不錯，沒有冷場
應答也還算得體吧，至少沒有看到面試主管露出半點難色
然後……
吹了太久的風，受了一點風寒，我很嚴重的頭痛
收假回到部隊扁桃腺發炎
痛了將近兩個禮拜，整整發燒了好幾天
放假時在耳鼻喉科裡被醫生盡情的屠殺
痛到我眼淚都控制不住
還好值得……
陪心愛的女朋友去山上走走值得
非常值得……
第一次面試就通知五月上班的成果非常值得！！
禁忌
我會記得，每次提起的每一種不同的禁忌
然後避免發生
因為每個人有每個人的禁忌
妳有妳的禁忌
那我呢？
最基本的誠信，最重要的健康
還有呢？
大概就是我不可能接受任何人不尊重我的家人
當然，我也不可能像妳說的那個老師那樣
讓辛苦了很久的爸爸媽媽還要為自己的生活操勞
也許他們真的甘之如飴
但是無關於此，而是我們有沒有盡到身為兒女的本分
至少自己好好照顧自己吧！
那是我們的家，他們是家人，不管是妳的是我的家人
還有什麼嗎？
有，還有！
還不到禁忌的程度吧，但是我會因為這樣不舒服
就是時間
我不介意妳的遲到
但是在重要關頭的時候，就應該要意思意思積極一點吧
多多少少也要表現一點誠意呀
很多事情
我希望我們都能夠多想一想
為自己，也為彼此。
將心比心，真心誠意。
Think in depth & differently!
急性扁桃腺炎
寒或酷暑，或已有感冒的情形，急性扁桃腺炎就容易發生，它來的十分突然，先
是發冷、發燒，隨之而來是喉嚨痛，甚至吞燕困難，尤其是兒童，常會拒食。同
時還會有全身性不適，如頭痛、倦怠、關節痛等出現。扁桃腺此時紅而腫大，外
表為一塊塊的白色滲出物覆蓋著。急性扁桃腺的病人，除按時服用醫師所給的藥
物外，並要臥床休息，攝取適當液體，大部份患者症狀約在七到十天消退，如果
發燒及全身不適現象超過四十八到七十二小時，則須用抗生素治療，以盤尼西林
為主。
急性扁桃腺炎多半可以治癒，但當遇到頑固的病菌，雖用強力抗生素，也不能
完全消滅掉，仍殘存一部份在內，身體健康時便無事，當身體衰過度疲勞或較弱
時，殘留細菌會再繁殖生長，又出現急性扁桃腺炎症狀，持續約一週才可痊癒，
如此週而復始的復發、痊癒、患者不勝其煩，即所謂慢性扁桃腺炎了。它的治療
亦似急性扁桃腺炎，即休息、攝取液體、止痛劑，有必要時給予抗生素，若要徹
底根除，就要手術治療。
一. 病因：
成人的急性扁桃腺炎大都是顎扁桃腺作怪。
幼兒的扁桃腺炎則常由增殖腺炎引起，並常會合併中耳炎。
急性扁桃腺炎以溶血性鏈球菌感染為多，肺炎雙球菌、葡萄球菌次之。
慢性扁桃腺炎多由急性扁桃腺炎反覆發作而致，
也可繼發於某些急性傳染病後如猩紅熱、白喉、流行性感冒及麻疹等。
二. 症狀：
症狀產生相當快速，剛開始時有喉嚨痛、發燒、身體不適、吞嚥疼痛、轉移性耳朵痛、
頸部淋巴腫大且觸痛、背部及四肢酸痛、寒顫、聲音沙啞。
急性期持續至六天後，症狀減輕，體溫下降，腫脹及疼痛消失。
急性扁桃腺炎的典型症狀是發燒、喉嚨痛、吞嚥困難。體溫可達40℃左右。
部分人還會有頭痛及全身肌肉、關節痠痛的現象。
也有人在下巴周圍可以摸到腫大的淋巴結。
張口檢查時，可以發現口腔後壁兩側的顎扁桃腺有紅腫現象，腺體表面並有白或黃色的分泌物。
三. 診斷：
扁桃腺紅腫，表面有黃色膿性滲出液，口腔內有很多黏液，軟顎及懸雍垂紅腫，兩側頸腹淋巴腺種大、觸痛。
體溫大多在38到40度之間。
檢查時常可見單側扁桃腺有一個局部性的潰瘍，其基部呈髒灰色，稍一刮就出血。
咽喉抹片檢查可發現致病的螺旋體及梭型桿菌。
四. 治療：
支持性療法：臥床休息，飲用大量白開水，取得咽喉抹片做細菌培養及敏感試驗，
如沒有合併症，一般在7到12天內痊癒。抗生素治療。
中醫認為急性扁桃腺炎多由外感風熱引起，表現咽痛嚴重、吞嚥困難、
扁桃腺紅腫明顯、舌紅苔薄白或微黃，並有發熱怕冷、頭痛鼻塞咳嗽等外感症狀，
治療以疏風清熱、解毒利咽為主。
中醫師的臨床治療，一般常用連翹10克、蒲公英10克、桔梗10克、甘草10克煎水飲用，
一日三次，連服兩至三日，有清熱利咽之效。
另外，亦有部分是因為過食辛辣煙酒，致脾胃熱盛，痰火熱毒結於咽喉而發，
臨床以咽喉症狀為主，並可見口乾口臭、大便秘結、小便短黃等，
舌紅苔黃厚，治療則宜清熱化痰，利咽消腫，
輕症者可選用黃芩10克、瓜蔞15克、浙貝母12克、甘草10克煎水飲用，一日兩次，連服三至四日。
至於慢性扁桃腺炎多因肺陰不足或腎陰虛損，虛火上炎所致，治療以滋陰潤燥、清熱利咽為主，
患者平時可用玄參12克、麥冬9克、生地10克、桔梗9克、炙甘草10克煎水飲用，
並應少食辛辣刺激食物，多飲清水及多食清涼滋潤的蔬果(如雪梨)，均有助紓緩病情。
那一夜…
雨，下著。
心情，悶著，想著，不像現在，不像將來，是不是過去？
同樣那一天，失眠
沒有什麼特殊原因的翻來覆去
我想起三百六十五天前的那一夜
茫然、未知、似乎還參雜著一些遺憾
昏暗的夜色裡泛著一點潮味
一個人在陌生地不斷想著想著
遠方竟傳來破碎、深沉、而……引爆情緒的晚安曲
那種古老的哀傷傳至今晚
心裡還似乎因此而微微哽咽著
原因不可考
翻來，思考；覆去，忘記
昨天過去，明天到來
我深切地體會要認真的過……
人家一本我一頁的自傳
從小求學過程一路順遂，國小、國中都是就讀學區內的市立學校。國中畢業時，推薦甄選進入國立師大附中就讀。因為對於數理以及生物特別有興趣，通過能力測驗進入師大附中數理實驗班就讀，期間經歷兩個長達一年的專題研究，過程中學習到實驗研究方法外，更學習到團隊溝通、人際相處的重要課程。高三時考量自己對於機械類型科系相當有興趣，因而申請入學進入國立交通大學機械工程學系就讀。就學期間對於電腦輔助設計課程特別有興趣，但因本校並非以實用技能型為主的大學，課程設計上並不偏重於CAD/CAM相關課程，有感於本身的不足，畢業後旋即在坊間參加AUTOCAD的課程，並且取得AUTODESK原廠AUTOCAD 2006 2D&3D繪圖證照。
取得證照後利用入伍前還有半年的時間，積極地想要用實際的工作經驗加強本身對於該軟體的使用能力與經驗，參與了資憲科技公司對於新竹市政府的電子戶政、地政系統專案的建立，擔任該專案的繪圖員一職。在工作期間除了獲得實務工作經驗以外，更珍貴的是體驗到客戶與企業本身之間的互動關係，這是以往在家庭、在學校都不曾經歷過的「客戶至上」。短期工作告一段落後，我便旋即入伍，雖然目前在服役期間，但我將於九十六年四月中退伍，在這個一分一秒都是關鍵時代裡，把握時間掌握機會我相信會是引領著我前往正確方向的不二法門。因此，在即將退伍的最後兩、三個月裡，我積極地利用時間為退伍後的生活作準備。
在理工的背景裡同時我也對於人文有著相當濃厚的興趣，從高中開始就對於攝影有相當濃厚的興趣，同時因為攝影的關係，我也培養了喜歡到郊外走走的興趣。在風景之中，我學習靜靜思考。工作之餘能有適當的休閒是累積每一天努力工作的能量來源。在刻不容緩的競爭之中，調適自己的腳步是走的久遠的關鍵。除了攝影以外，我本身對於文字與閱讀也有相當的興趣，閱讀能讓我們從別人的文字裡獲得新知，同時也能夠領略到以往所未曾領略的體會。知識與智慧並不僅限於專業領域上，更應該是生活上、全方面的經驗累積以及吸收新知。
因為剛出社會，不可諱言的在專業領域實務上的經驗是我的弱勢。但我的價值是在於我的年輕、有衝勁、強烈的學習慾望，以及相當積極的工作態度。由於過去求學階段多年的社團歷練，我深刻體驗待人處事以誠懇務實為本。在這瞬息萬變的年代裡，保持彈性和充沛的學習精神，是挹注我生命成長的重要養份，只有不斷加強能力才能趕上變化。我對於工作一向依循著實事求是的積極態度，秉持著認真負責不輕言放棄的耐心與毅力。若有這樣的榮幸可以進入貴公司就業，我將以最積極的態度認真學習，絕非騎驢找馬般的只是為了下一次的就業等待機會累積經驗。我以長久服務為目的，把工作當作自己的事業來經營。在基層將自己的專業知識與能力提升、徹底的了解整個產業的環境生態、並研究最新的技術發展，了解公司的定位與商機所在。並向上級主管學習如何帶領一個團隊及相互溝通合作，更重要的是培養問題發覺的能力。學習從金字塔的上方來看待問題。如果能夠加入貴公司的行列，我將盡我的最大的努力尋求公司的最大利益。同時更要努力提升自己的能力，畢竟能和公司一起成長也是一種喜悅與成就。
2007 一月 破百阿菜入伍週年
與其痛苦地以天為單位慢慢倒數，倒不如一週結算一次比較輕鬆
不知不覺中，時間過得很快
記得在後校剛掛階快結訓還很高興地一群人去慶祝入伍破百
沒想到現在竟然也真的撐到破百了
入伍滿週年、剩下三個月的感覺是什麼？
說真的，我一點都感覺不到
在這樣的單位裡，真的是賽嗎？
倒也沒有那麼辛苦吧，至少都還能吃飽能睡著
精實嗎？
我到現在體能還是不太行呀～
那……究竟是為什麼疲勞，為什麼辛苦？
我想大概是任務的關係吧
任務多，督導多，懲處多，長官巡視多
休息少，人源少，福利少，私人時間少
不愧是頗負盛名的陸軍裝甲第五四二旅呀！！
一直到不久之前，只要破百就要繳回軍証、識別證
掛上俗稱白卡象徵待退老鳥的臨時識別證
自然而然地啟動待退閃躲飄模式
現在不了
白卡停止發行
爛兵擺老會在每個角落大肆風行
接班人？別說是要有人來接我的業務了
我到現在還在銜接退伍人員的業務呢
專精開始了，經歷了戰場閱兵的疲勞轟炸
二級廠還是得作業
列管件照樣天天催天天拉正
繳不完的料件，做不完的報表，明日復明日的作業再作業
再過不久就要下基地
基地中退伍對一個二級廠的業務士來說其實還不錯
即將幾乎停頓的業務，出基地之後我早就離開
辛苦的還是下一個來銜接業務的歹命人
其實我大可以無所謂吧，但還是有點良心不安
總覺得當一天和尚就該敲一天的鐘
既然我還佔著這個位子，雖然沒有多領一毛錢
但是我就有這個責任這個義務要做好這裡的事情
美好的傳說我不想在我的手上畫下句點
但是卻又無能為力，想起來就總有點心灰意冷
上個禮拜來了95-2期的義務役預士
很巧的，竟然有大學同班同學也同樣來到了連上
世界就是這麼的小
想到去年的五月二日，下著雨的軍團裝檢
我在一片混亂中來到這裡，第一晚就被營長集合全營狂幹
戒慎恐懼的心情早就流竄全身
還好我在茫茫汪洋裡看見一盞明燈
竟然這麼巧，在連上遇到失散多年的國中同學
在面對巨大茫然未知的恐懼時
能有一點點熟悉的感覺浮現，就算實質幫助不大
但是在心情上，卻是有著滿滿的安慰與支持
就像是即將溺斃的瞬間抓著了浮木
也許那撐不起身體的重量，但我還可以靠著他繼續載浮載沉
現在換成SOCCER BOY重複同樣的故事
我想給他我所有能夠給他的經驗
但是沒辦法，這一切還是要靠他自己慢慢去體驗
砍站趴數都是要靠自己的實力慢慢去衝出來
或許我也不是多有砍
但是至少我還叫得動兵，事情還能完整做完
還剩九十幾天，還剩三個月，還剩下帳面上數字不多的部隊生活
就像某個阿兵哥跟我說的
回頭去看的時間都過得很快
是啊！
我回頭去看，恍然之間竟然入伍一年了
用著極度緩慢的腳步前行，卻也慢慢向前跨進了一大步
對於自己，總是有著千百萬種無法言喻的感受
在時間、空間，在順境、逆境，也在身體、心情之間
奔流輪迴！
軍旅生涯所剩不多了
也許往後的日子將會越來越苦悶
也許時間的腳步還在猛踩煞車
也許……也就那樣了吧……
數饅頭，數包子，數麵包，數一天又一天的早點名、床前就定位
我沒有白白浪費這一年，沒有！
眾目睽睽
他看，妳看，我看，她看，你看，大家都在看
同樣的景，不同的角度、不同的高度、不同的心境
什麼才是對的？
我說是我的，妳說是妳的，他也說是他的
究竟是誰的？
對你們而言非比尋常，我能懂
對我來說非常重要，妳也明白
但始終沒有誰能真正擁有這美麗的一切
沒有！……
可是我不是聖人
我要！
那要是屬於我的，歸類於我的
是我讓它變得獨一無二
是我！
是我讓妳見識了它的美麗光芒
在我們的世界裡，我要獨佔所有權。
明白我的需要嗎？
－就讓那些應該屬於誰的就專屬於誰
妳的房間可以收藏別人珍貴的秘密
但我們的房間不可以…
我的過去可以穿插許多不同的人事
但我們的以後不可以…
唉…
矛盾！
提醒
不行了，我不行了，再這樣下去……
沒有止盡的折磨，禁止宣洩的出口
妳知道嗎？
妳不知道嗎？
妳知道我知道嗎？
妳不知道我知道嗎？
窄窄的天空不是我的視界
但我只能從這小小的窗透出
唯一的轉機是心的體驗
突破框的侷限，感應寬的世界
離開吧！
既然選擇踏入我手指的那個未來方向
就請與我一起奮力奔去
我說過的，那的確是我的想法
現在的、以後的、預期的、無法得知的…都是
我在乎、我介意、我排斥、我拒絕、我厭惡…
一點點的也是
致命的，一點點就足以釀成大禍。
這代表什麼？
我似乎不太能夠漠視接受
尊重！
請再多給我一點點
特別是在陰暗的角落，我不會現身的地方
有些事情是，明明知道不該卻又沒辦法
要說嗎？我們曾經經歷過
但是我不願意承受
困惑。
履歷...
因為我們家老闆事業多，剛好碰到老闆多家事業都有職位空缺出來，前一陣子有
不少時間都在四處找各式各樣人才。看過的履歷表沒幾天就破兩百了，這邊有些
心得想分享給在找工作的朋友...
找過的人才從會計、主辦會計、基金會執行長、行銷企畫都有，提供一些經驗給
大家參考。
1.求職以前先認清楚職務到底在幹嘛
發現現代人都很懶惰，求職上網很容易，求職網站也設計得很容易，大家都滑
鼠一點就出去了，但求職網站的格式是有一定的，很多人在填的時候也許已經
有設定自己希望的職務，自傳部分也是跟著那個職務配合在寫，但明明我們在
缺的就不是這樣的職務，如果想應徵也改一下吧，基本的誠意都沒有，我想這
樣的履歷表連我這關都過不了，更不要說往上面主管送
2.看清楚空缺需求到底是什麼
有時候空缺已經註明一些限制，還是照投不誤。當然我不排除有很有耐心的人
事人員會慢慢努力看，但老實說第一封還好，第二封也就算了....到了第十封
我真的是一整個直接刪除。每天進來的履歷表多到看也看不完，還得分類，大
家何必浪費彼此的時間呢....當然，如果你的條件遠在對方開的限制以上就另
當別論
3.自傳還是要寫
在審履歷表的時候，第一個看的還是學經歷，如果大致沒有太大問題，就會從
自傳開始看了，看自傳有一個是我老闆交代的重點，就是自傳裡面是否有一些
東西可以 support所應徵的職務，之前我們在應徵會計，一般來應徵的都是相
關科系畢業，但有些自傳在提及學經歷時，對於相關業務說明熟稔，老闆看了
都會比較滿意，覺得至少你是有概念的。
4.找工作要勤快
其實和第一點很像，可能真的求職網站格式設計得太便利了，很多很多履歷表
都很隨便，制式的自傳我收到至少有二十封，這些說真的就算是學歷再好，都
很難讓人考慮。
另外在工作經驗部分，我覺得言簡意賅也是很重要的。有些寫的落落長卻不曉
得重點在哪裡，有些只寫個職務名稱就算了。我比較建議透過簡單職務描述表
現出你的專業，證明對這項工作的瞭解。
5.來信禮貌
注音文、來信時請求說家有經濟困難請多幫忙之類的，實在會讓人很orz...但
除此之外，基本的信件禮貌要能夠具備，很多工作有時候是需要公文能力的，
信件雖然看不出你的公文程度，但可以瞭解你的中文程度。
...下次再來談面試的部分
金星魔羯的人
最會惦惦吃三碗公外遇不被發現的第一名
就是金星在摩羯座的人!!!
啊啊啊~~~
就是你ㄚ葉博維!
嗚嗚嗚...啊啊啊...哇呀呀呀...@$#....哇啊啊嗚嗚嗚.........