我留下了一個空位
那只是一種沒有意識的保留
這個無可取代的空缺存在一個稱之為夢想的地方
那個地方很高很遠
只有運氣好的時候才能偶而抬頭看見
就像是台北的星星那樣隱隱約約而遙不可及
也因為如此
在生活之中是可以輕易隱藏而不被查覺她的存在
只在每個被寂寞勾引的深深黑夜裡，才會顯得在意
也許只有我，也許也不只有我
都會在心裡面鋪設下許許多多的位置
有些位置只要有心就能互相交替自由入座
但是這個位置卻是專門量身打造、是上天刻意安排的
不是任何生命裡來來去去的過客便能輕易進入
我只負責好好保護
無權過問誰會是那個幸運(或者不幸)的得主
我的能力顯得卑微
也許曾經失職忽略了我該敞開大門熱情迎接
也許懷疑之中主人也顯得躊躇而不敢輕易承接
就連主人是否曾經來過，也將都無從得知
我唯一知道
為了不要忘記在現實很遠的那頭還有這麼一個虛幻時空
便把那個能夠串接起夢境與幻想的空缺取了個美麗的名字稱之為"妳"。
什麼是"妳"
What are you waiting for?
首先，我要跟某些人說聲對不起
星期天晚上回來以後，我好像有點怪怪的
其實我自己當時候並沒有發現
是後來有人告訴我，看了一下對話紀錄才發現到的
我也忘記究竟跟多少人有過對話，也還沒有一個一個去道歉
總之，因為我，因為考試，因為身體，也因為酒精
對不起...
接著要回應妳，我不知道該怎麼樣說的完整，總之我盡力就是了
先從星期天說起吧，天還全黑，我就睡不著了
可能是陌生的床，也可能是風扇太吵
更可能是我持續前一天的失眠
所以前後加起來，我兩天大概只睡了四個小時吧
七點多到了台南，竟然開始有點睡意了
於是我買早餐的時候，順便買了罐雙倍咖啡因的咖啡和一罐蠻牛
以前高三的時候，咖啡+蠻牛是熬夜的大絕招
想不到這些年後，我又用上了這個組合
當年對我來說效果很好，只是隔天會有種腦袋空轉很嚴重
身體脫離精神的感覺，喝水，流汗，是唯一的解決方法。
其實成大的試題長久以來，對我們來說就是出了名的刁鑽
雖然如此，但是第一科，我也就這樣坎坎坷坷的寫完
一出教室，就忽然有點噁心，到了廁所竟然就吐了
也許是睡眠不足，也許是感冒，也許是早餐，總之，我吐了
之後的第二科第三科，就真的是惡夢的來臨
羞辱般的完全把我擊倒，有幾題，我連動筆的機會都沒有
結束考試走出考場後
我走回台南車站，距離我買的車票時間還有將近四個小時
一點離開的念頭也沒有，我就坐在車站候車室的椅子上呆滯
不知道過了多久，電話響起，才把我叫醒
我不想繼續坐著了，於是背著沉重的背包走到外面
開始無目的的行走，只保持不會迷路的狀態
我只想要一直走一直走一直走，直到走到了一間髮廊
門外的廣告小姐順口問了我一聲，我就進去剪了個頭髮
反正，我的髮箍掉了，買也未必能買到
不如乾脆把頭髮剪短，省的麻煩
剪完頭髮，我買了一些"午餐"和"飲料"，又回到車站呆坐
直到時間經過，直到回到新竹，直到我終於睡著
一直到了今天早上，我才開始回想我的昨天。
"waiting..."
What are you waiting for?
我當然很清楚的明白，有人能夠陪著我走，是再好不過
過去的這個月這幾個禮拜以來，我真的很認真的想過很多
我的確沒有正面而積極的面對我的問題癥結
但是我並不是逃避，而是我相當清楚我目前的處境跟方向
我明白，我就要去當兵了，這是個嚴峻的考驗
不是我不相信愛情，而是我不放心不忍心去讓彼此接受這樣的挑戰
我寧願離開，我也不希望讓對方因為我而浪費青春
不管情況是不是輪得到我來做決定，但是我現在真的都是這樣想
對所有我認真對待過的每個人，我現在都是這樣思考的
更何況，在我還不需要考慮之前，我就知道更大的問題是:她對我的感覺是什麼?
然而，在這個充滿矛盾的時間點上，我寧願沒有答案，我寧願選擇被遺忘。
妳說妳喜歡一個人的自由自在
妳說妳不願意付出不值得的愛只換回生命中的一場惘然
而我，現在的我，卻一點也不在意這個
甚至可以說，我在一個人的孤獨裡享受著白白付出的快樂
能有人讓我去愛，即使她不知道，即使就如妳說的沒有方向一場惘然
我都覺得快樂
因為這就是愛；我獨特的愛。
在我昨天最無助最低落的時候，我想過要找妳們
但是我不知道該怎麼說起，更害怕我會控制不住掉下眼淚(我還在外面)
我的表達能力也許看起來還不錯
但是事實上，只要是關係到情感層面的部份，我完全不行
所以，用文字是我暫時唯一的替代出口
希望妳能了解。
而我，會努力找到每個時空下最適合自己的姿勢去生活。
就像之前那樣，別太擔心我。
星期天晚上回來以後，我好像有點怪怪的
其實我自己當時候並沒有發現
是後來有人告訴我，看了一下對話紀錄才發現到的
我也忘記究竟跟多少人有過對話，也還沒有一個一個去道歉
總之，因為我，因為考試，因為身體，也因為酒精
對不起...
接著要回應妳，我不知道該怎麼樣說的完整，總之我盡力就是了
先從星期天說起吧，天還全黑，我就睡不著了
可能是陌生的床，也可能是風扇太吵
更可能是我持續前一天的失眠
所以前後加起來，我兩天大概只睡了四個小時吧
七點多到了台南，竟然開始有點睡意了
於是我買早餐的時候，順便買了罐雙倍咖啡因的咖啡和一罐蠻牛
以前高三的時候，咖啡+蠻牛是熬夜的大絕招
想不到這些年後，我又用上了這個組合
當年對我來說效果很好，只是隔天會有種腦袋空轉很嚴重
身體脫離精神的感覺，喝水，流汗，是唯一的解決方法。
其實成大的試題長久以來，對我們來說就是出了名的刁鑽
雖然如此，但是第一科，我也就這樣坎坎坷坷的寫完
一出教室，就忽然有點噁心，到了廁所竟然就吐了
也許是睡眠不足，也許是感冒，也許是早餐，總之，我吐了
之後的第二科第三科，就真的是惡夢的來臨
羞辱般的完全把我擊倒，有幾題，我連動筆的機會都沒有
結束考試走出考場後
我走回台南車站，距離我買的車票時間還有將近四個小時
一點離開的念頭也沒有，我就坐在車站候車室的椅子上呆滯
不知道過了多久，電話響起，才把我叫醒
我不想繼續坐著了，於是背著沉重的背包走到外面
開始無目的的行走，只保持不會迷路的狀態
我只想要一直走一直走一直走，直到走到了一間髮廊
門外的廣告小姐順口問了我一聲，我就進去剪了個頭髮
反正，我的髮箍掉了，買也未必能買到
不如乾脆把頭髮剪短，省的麻煩
剪完頭髮，我買了一些"午餐"和"飲料"，又回到車站呆坐
直到時間經過，直到回到新竹，直到我終於睡著
一直到了今天早上，我才開始回想我的昨天。
"waiting..."
What are you waiting for?
我當然很清楚的明白，有人能夠陪著我走，是再好不過
過去的這個月這幾個禮拜以來，我真的很認真的想過很多
我的確沒有正面而積極的面對我的問題癥結
但是我並不是逃避，而是我相當清楚我目前的處境跟方向
我明白，我就要去當兵了，這是個嚴峻的考驗
不是我不相信愛情，而是我不放心不忍心去讓彼此接受這樣的挑戰
我寧願離開，我也不希望讓對方因為我而浪費青春
不管情況是不是輪得到我來做決定，但是我現在真的都是這樣想
對所有我認真對待過的每個人，我現在都是這樣思考的
更何況，在我還不需要考慮之前，我就知道更大的問題是:她對我的感覺是什麼?
然而，在這個充滿矛盾的時間點上，我寧願沒有答案，我寧願選擇被遺忘。
妳說妳喜歡一個人的自由自在
妳說妳不願意付出不值得的愛只換回生命中的一場惘然
而我，現在的我，卻一點也不在意這個
甚至可以說，我在一個人的孤獨裡享受著白白付出的快樂
能有人讓我去愛，即使她不知道，即使就如妳說的沒有方向一場惘然
我都覺得快樂
因為這就是愛；我獨特的愛。
在我昨天最無助最低落的時候，我想過要找妳們
但是我不知道該怎麼說起，更害怕我會控制不住掉下眼淚(我還在外面)
我的表達能力也許看起來還不錯
但是事實上，只要是關係到情感層面的部份，我完全不行
所以，用文字是我暫時唯一的替代出口
希望妳能了解。
而我，會努力找到每個時空下最適合自己的姿勢去生活。
就像之前那樣，別太擔心我。
我為什麼要和別人一樣?
(Photo By Canon10D)
不知不覺走到這裡
一直以來都是努力追著周遭的腳步
你們前進，我也前進
你們轉彎，我也轉彎
只是，走了這麼久到了這裡
我卻總是淹沒在人海裡
忽然之間，想要抬起頭來看看自己在哪裡
才發現，原來我連自己在哪裡都不知道...
最近想了很多很多很多
從以前想到現在，從現在又想到以後
從自己想到家人，從家人又想到朋友
我也有意無意的跟很多人聊過
其實這一年裏面，真的發生了很多事情
也讓我有了很多的體會跟反省
忽然間，我好像看清楚了什麼
可是，卻似乎又因為什麼迷惑了
當我看清楚研究所的生活之後
我開始不清楚跟我想要的是否一樣
當我看清楚自己的心情之後
我開始不清楚下一步該怎麼走
這段時間，不管是什麼樣的事情
總有人會在身邊給我支持給我鼓勵
說真的，有些事情我原本以為應該自己咬著牙走過來的
卻意外發現，我根本沒有資格去難過
因為我並沒有那麼真心努力過
反而是這些用盡力氣耗盡真心的故事一幕幕在我身邊出現消失
也因此，我很莫名奇妙的恢復正常
一切，都這麼樣的輕鬆正常
一切，就這麼樣的自然而然
我不知道該怎麼解釋這一切
也不知道該怎麼樣處理這些問題
我只知道，這個時間、這個階段、這個我
都沒有資格、沒有理由、沒有能力去想些什麼做些什麼
至於考試，不管是為了家人為了自己
我都還是想要嘗試看看
甚至，在不在意的表面下
我還是承受了極大的莫名壓力
連帶著身體也出現了一些讓我感到很無力的問題
嚴重失眠，嚴重過敏到後來持續兩週的感冒
甚至到最近的飛蚊症又更嚴重了 都讓我很沮喪
再加上中央考試出的計算機問題狀況
我真的一度想要放棄了
可是我想到爸媽這樣的支持我，對我這麼好
考完清大回家，桌上都是我喜歡吃的菜
我家只有我喜歡吃比較軟的飯，那天飯也比以前軟
我媽一眼就看出來我失眠過敏才會有的一點點黑眼圈
弄了麻油雞讓我體質暖一點 鼻子會比較舒服
我爸知道我喜歡喝茶，晚上我睡覺後燒開水泡了茶
等它涼，裝進兩支寶特瓶裡，放進冰箱
讓我隔天去師大考試可以帶著喝
其實我買就好了，但是他怕我臨時喝了肚子會不舒服
唉，我爸我媽雖然書讀的不多家裡也不是多好過
可是他們也省吃儉用給我們很不錯的環境跟教育
甚至還可以在台北市買了兩間房子，我真的很佩服他們
他們為我著想的這些小細節，其實我都知道
那天考完台大在回新竹的車上，真的覺得很對不起他們
從上高中之後，就再也沒有符合他們想像中該有的樣子
不管是讀書，考試，生活，健康都很讓他們失望
也因為這樣，就算我其實自己心裡有個底了
我還是要把剩下的考試都考完
那天，在師大考試
中午吃完午餐要回去休息的時候
在地下道口遇到了一個有一陣子沒見過的同學
認真的說，我們一點都不熟
中午很悶熱，他說他知道有個地方很涼快
就帶我去師大的合作社還是餐廳之類的地方
位置很空，冷氣開很強，真的是個蠻舒服的地方
他也看出來我好像有點壓力(大概是臉色之類的吧)
我們聊了一下，他給了我一些新的想法
如果是真的想要唸書，想要讓自己更充實
其實是可以以後再念
至少不是在現在這樣的壓力下唸書
整天背著一顆感覺就要爆的肝 其實還蠻無奈的
將來的工作，也是得重新學習
研究所在這個階段只是讓非電資的我們底薪多個幾千塊
說訓練，也未必有什麼能力的訓練
想實驗，這年頭誰還搞實驗，都是模擬跟分析
甚至，我有很大的可能將來不會繼續在這個領域工作
我已經浪費了一年，又何必多花費兩年
去拿一個用處不大收穫也不多的學位呢?
想想也是，雖然我們不熟，但是他卻字字都說到重點
我也已經滿23歲了，用農曆去算，再吃個湯圓都要25歲了
沒當過兵，甚至連個成熟的男人都不是
有點慚愧也有點輕鬆
我開始有新的看法新的心情去看待這一切
雖然這兩天又睡不太著了，但是卻比之前好多了
雖然考上的機會又更低了，但是我其實已經不那麼在意了
也許我需要的是好好沉澱
需要好好認真的思考自己未來的路
一條除了研究所以外的路...
交大試場分配
招生公告
4月16日（週六）試場分配表
音樂研究所跨組跨考 8000001~8000028 工程二館 EB208
音樂研究所跨組跨考 8000029~8000058 管理館 M 103
音樂研究所跨組跨考 8000059~8000080 管理館 M 105
音樂研究所跨組跨考 8000081~8000115 管理館 M 113
音樂研究所跨組跨考 8000116~8000145 管理館 M 205
音樂研究所跨組跨考 8000146~8000160 工程二館 EB208
4月17日（週日）試場分配表
音樂研究所跨組跨考 8000001~8000004 管理館 M 205
音樂研究所跨組跨考 8000005~8000026 管理館 M 205
音樂研究所跨組跨考 8000027~8000028 管理館 M 207
音樂研究所跨組跨考 8000146~8000160 管理館 M 207
機械工程學系乙組 0020053~0020104 工程四館 ED117
我要去流浪
(Photo By MINOLTA XT ,HsinChu)
訂票紀錄查詢
您的訂票紀錄如下
身分證字號: A1xxxxx224 電腦代碼: 582886
車次: 1019 車種: 自強號
乘車時刻: 2005/04/23 13:27
起站: 新竹 到站: 台南 訂票張數: 1
取票或網路付款截止時間: 2005/04/12 22:00
身分證字號: A1xxxxx224 電腦代碼: 582451
車次: 145 車種: 復興號
乘車時刻: 2005/04/24 06:05
起站: 嘉義 到站: 台南 訂票張數: 1
取票或網路付款截止時間: 2005/04/12 22:00
身分證字號: A1xxxxx224 電腦代碼: 583986
車次: 1036 車種: 自強號
乘車時刻: 2005/04/24 17:30
起站: 台南 到站: 新竹 訂票張數: 1
取票或網路付款截止時間: 2005/04/12 22:00
一大早就起來訂票
(八點開始網路訂票，我八點二十開螢幕)
沒想到一開始回程的車竟然訂不到我想搭的1036次
無奈訂了1044次之後覺得這班太晚(到新竹22:47)
倒不如乾脆改搭早一點的莒光算了
一查剩餘車票竟然1036次的票又跑出來了
賺到啦，來回我都訂到自強號(PP)的車票
成大考到15:30
我有兩個小時可以去逛一逛
賺到了~
機會渺茫
除了兩所已經考過幾乎確定沒希望的台科大&中央以外
我算了一下剩下四所的錄取率
依照考試時間先後排列
(最後一個是音樂所丁組的)
考試日期 | 報考學校 | 錄取人數 | 報考人數 | 錄取率％ | 難易程度 |
4/9 | NTHU | 15 | 152 | 9.87 | 很難 |
4/10 | NTU | 10 | 67 | 14.93 | 超難 |
4/17 | NCTU | 17 | 230 | 7.39 | 有夠難 |
4/24 | NCKU | 20 | 180 | 11.11 | 變態難 |
4/16、17 | NCTU | 13 | 126 | 10.32 | 沒問題 |
三月二十三日 陰涼
其實這本來是昨天晚上睡前想POST的
可是寫完之後卻發現無名又在"維修"了........
三月二十三日 陰涼
#1
微風帶著淡淡的涼意在散步，
天空臉上只剩沒有血色的慘白。
而我，
彷彿也帶著點陰陰的涼意拖著有點疲憊的靈魂走在黑暗裡。
#2
失眠已經邁入第五天了，
原因始終不明白。
也許明天一覺醒來什麼事情也沒有，
也許明天一覺醒來發現事情大條了。
我害怕是身體的問題
所以下午去捐血做血液的檢查
我也害怕是心理的問題
說不定這樣下去我會瘋掉吧
每天晚上躺在床上閉著眼睛一切都是這麼的沉靜
卻發現腦袋還在不停努力的奔跑
不斷繞著空白的無限迴圈
是因為研究所考試快到了嗎?
我也不知道
但是的確是給了我不少壓力
就像前一篇所說的
"其實很想逃避，但卻不得不面對"
#3
晚上，有個同學問我考完之後要不要到某個網站寫寫東西
那是交大通識中心策劃與計中共同架設的竹科人家生活網
因為某些關係，那個同學與該網站的執行長很熟悉
我也大概認識(前年她還跟我們一起去峇里島)
目前跟我說的方向是要我拍些照片寫些小故事
其實，如果時間與能力能夠勝任的話
雖然這個網站很冷清，但是我是願意做這件事情的
尤其是經歷過這一個開始寫網誌的冬天之後
有些感覺，有些念頭，有些想法，甚至是有些不滿
都因此而逐漸找到了個小小的出口
我自己覺得對我來說是好的，是健康的
不過現在無名總是在我想發表文章的時候塞車
總是在我打完文章的時候維修
說真的，這個地方的介面我很喜歡
版面設計的自由度以及熟悉度都很好
但是穩定性與流通性實在是有待加強
我正有個計畫，想把我發表過的文章全部都備份下來
該用什麼方式備份我暫時沒有去思考
目的是為自己準備一個隨時轉台的彈性
已經有找了幾個地方作為參考
1. Google Blogger (介面英文很多 照片上傳很麻煩)
2. HINET的空間 但是我還申請不到 (整合性高 但是版面自由度低)
3. PTT與交大學聯會合作的空間 (容量大 但是介面我不喜歡)
4. 交大資科的空間 (容量不算大 編輯介面不夠便利)
5. 來路不明的WEBTV (目前最滿意的一個，但是自由度不高)
但是尚未看見喜歡的地方
#4
第六天的失眠情況似乎好多了
昨天雖然帶著一肚子的怒氣上床
雖然也是無法順利成眠
但是卻只維持了半個小時左右我就睡著了
雖然六點多就醒來，但是這短短幾個小時裡我做了個夢
嗯，感覺還蠻棒的，起床都還會偷笑的那種
做到好夢就很夠爽了，還很難得的記得這麼清楚
真是是賺到啦 哈哈哈哈哈哈
可是寫完之後卻發現無名又在"維修"了........
三月二十三日 陰涼
#1
微風帶著淡淡的涼意在散步，
天空臉上只剩沒有血色的慘白。
而我，
彷彿也帶著點陰陰的涼意拖著有點疲憊的靈魂走在黑暗裡。
#2
失眠已經邁入第五天了，
原因始終不明白。
也許明天一覺醒來什麼事情也沒有，
也許明天一覺醒來發現事情大條了。
我害怕是身體的問題
所以下午去捐血做血液的檢查
我也害怕是心理的問題
說不定這樣下去我會瘋掉吧
每天晚上躺在床上閉著眼睛一切都是這麼的沉靜
卻發現腦袋還在不停努力的奔跑
不斷繞著空白的無限迴圈
是因為研究所考試快到了嗎?
我也不知道
但是的確是給了我不少壓力
就像前一篇所說的
"其實很想逃避，但卻不得不面對"
#3
晚上，有個同學問我考完之後要不要到某個網站寫寫東西
那是交大通識中心策劃與計中共同架設的竹科人家生活網
因為某些關係，那個同學與該網站的執行長很熟悉
我也大概認識(前年她還跟我們一起去峇里島)
目前跟我說的方向是要我拍些照片寫些小故事
其實，如果時間與能力能夠勝任的話
雖然這個網站很冷清，但是我是願意做這件事情的
尤其是經歷過這一個開始寫網誌的冬天之後
有些感覺，有些念頭，有些想法，甚至是有些不滿
都因此而逐漸找到了個小小的出口
我自己覺得對我來說是好的，是健康的
不過現在無名總是在我想發表文章的時候塞車
總是在我打完文章的時候維修
說真的，這個地方的介面我很喜歡
版面設計的自由度以及熟悉度都很好
但是穩定性與流通性實在是有待加強
我正有個計畫，想把我發表過的文章全部都備份下來
該用什麼方式備份我暫時沒有去思考
目的是為自己準備一個隨時轉台的彈性
已經有找了幾個地方作為參考
1. Google Blogger (介面英文很多 照片上傳很麻煩)
2. HINET的空間 但是我還申請不到 (整合性高 但是版面自由度低)
3. PTT與交大學聯會合作的空間 (容量大 但是介面我不喜歡)
4. 交大資科的空間 (容量不算大 編輯介面不夠便利)
5. 來路不明的WEBTV (目前最滿意的一個，但是自由度不高)
但是尚未看見喜歡的地方
#4
第六天的失眠情況似乎好多了
昨天雖然帶著一肚子的怒氣上床
雖然也是無法順利成眠
但是卻只維持了半個小時左右我就睡著了
雖然六點多就醒來，但是這短短幾個小時裡我做了個夢
嗯，感覺還蠻棒的，起床都還會偷笑的那種
做到好夢就很夠爽了，還很難得的記得這麼清楚
真是是賺到啦 哈哈哈哈哈哈
我後悔了~
星期六的晚上
一個人的房間裡充滿著寂寞的空氣
睡不著的老毛病又發作了
鎖著門的宿舍
沒有冷清的街道讓我閒逛
於是我開始在網路上亂闖
東看看西看看
看看今天的F1排位 看看明天的兄弟先發
不知不覺我竟然就跑到了聯誼版...
其實不是第一次來這個地方了
之前因為同學老是要我找聯誼的時候
就有來這裡幫他們約過人
看著看著看到了一篇感覺很有趣的文章
發文者要找一個不是男友的男性朋友
文章中說到他的一些遭遇跟經驗
我覺得跟我曾經經歷過的還蠻雷同的
就這樣在失眠的半夜三點鐘
我竟然回了她的信
可是一覺醒來我就後悔了
因為我收到了她的回信...
唉，其實我並不想認識她
只是因為一時很能體會她的感覺加上腦袋不清楚
才會莫名奇妙的回信
其實我連信裡寫了些什麼 都不太清楚了
本來是想乾脆就不要理她
但是人家都回信了，我這樣子豈不是很沒有禮貌?
所以我想了很久，回了一封暗示她我並不想認識她的信
有說到我並不知道要跟她聊些什麼
也不願意跟她丟水球....etc.
可是....剛剛又收到回信了
唉...我後悔了...睡不著應該跟平常一樣乖乖躺在床上聽隨身聽就好的
現在，回也不是，不回也不是
唉...
註：如果你現在能看見這篇文章，表示我已經將你設為共同作者
因為這樣你才能看見我隱藏的文章
你可以在這裡發表你想發表的文章
不想給別人看見也可以設隱藏
有權限看見隱藏文章的只有三個人
也可以附加上你相簿裡寬等於或小於500px的相片(超過500會造成版面破裂)
不過沒辦法直接用我的相片，這是系統的問題，不然我也想開放
不過千萬不要說我的壞話破壞我的形象喔 哈哈哈～～
關於我...
這是我的自我介紹，葉博維
寫出本名，這樣就可以讓搜尋的人正確找到我
這篇文章的日期本來是想用我的生日的
不過無名的最早年份只到1995年，只好作罷
我是1982/02/24出生的
照片大約是剛滿週歲左右拍的。
不管你認不認識我，應該都不難發現我最大的興趣是拍照
雖然我經常因為某些原因停滯不前
不過藏在心底深處的那種衝進可是從來都不曾消失過。
希望可以與你有些交流
給我一點意見吧~
原來 2003/08
今年台北的夏天似乎出乎意料的熱情
而我！卻也出乎意料的寂靜
當窗外的陽光信心滿滿的抬頭挺胸
而我！卻只是意興闌珊的低頭沈默
刺眼的陽光照射在台北街頭來來往往的一段又一段小故事
而我！卻剩下失落的眼光關心著課堂黑板龍飛鳳舞的一個又一個方程式
想走！可是又能到哪裡去呢？
原來！還是只能躲在觀景窗裡安慰自己...
而我！卻也出乎意料的寂靜
當窗外的陽光信心滿滿的抬頭挺胸
而我！卻只是意興闌珊的低頭沈默
刺眼的陽光照射在台北街頭來來往往的一段又一段小故事
而我！卻剩下失落的眼光關心著課堂黑板龍飛鳳舞的一個又一個方程式
想走！可是又能到哪裡去呢？
原來！還是只能躲在觀景窗裡安慰自己...
終於 2002/12
無助的風吹暗天空
青春的甕裝滿情種
用我懦弱的個性
妳堅定的寒冰
加上封印
隔絕在風中
深冬的夜凍醒美夢
失落的淚孤單懸空
用我回憶的倩影
妳忽視的真情
剝去緣分
消散在空中
黎明的天曙光波動
心裡的念不再沉重
用我緊握的雙手
妳不要的溫柔
找到嬌紅
深愛在心中
曾經的痛不會再碰
現在的我已經能懂
用我溫暖的胸膛
妳給我的成長
抓住幸福
微笑在夢中
青春的甕裝滿情種
用我懦弱的個性
妳堅定的寒冰
加上封印
隔絕在風中
深冬的夜凍醒美夢
失落的淚孤單懸空
用我回憶的倩影
妳忽視的真情
剝去緣分
消散在空中
黎明的天曙光波動
心裡的念不再沉重
用我緊握的雙手
妳不要的溫柔
找到嬌紅
深愛在心中
曾經的痛不會再碰
現在的我已經能懂
用我溫暖的胸膛
妳給我的成長
抓住幸福
微笑在夢中
勇敢 2002/05
屬於春天的溫柔輕輕悄悄的吹拂著誰的煩惱
想不明白的感覺一波波推擠著我心中的反覆思考
怎麼好像要看透妳眼裡絲絲牽掛的安全依靠
卻不敢冀望探索妳心中害怕面對的黑暗紛擾
如果美麗的夢境我們打造不了
那麼一個人的自在生活也沒什麼不好
特別是當妳成熟到懂得擔心世界末日時的感情退潮
不要以為我會這樣哭哭鬧鬧
就算找不到藉口掩飾寂寞引領著我快快逃跑
還有勇敢青春小鳥往我孤獨手臂狠狠的咬
牠要帶我朝向灰色天空飛的好遠好高
遠遠地眺望擁有天堂的妳獲得幸福一直到老
想不明白的感覺一波波推擠著我心中的反覆思考
怎麼好像要看透妳眼裡絲絲牽掛的安全依靠
卻不敢冀望探索妳心中害怕面對的黑暗紛擾
如果美麗的夢境我們打造不了
那麼一個人的自在生活也沒什麼不好
特別是當妳成熟到懂得擔心世界末日時的感情退潮
不要以為我會這樣哭哭鬧鬧
就算找不到藉口掩飾寂寞引領著我快快逃跑
還有勇敢青春小鳥往我孤獨手臂狠狠的咬
牠要帶我朝向灰色天空飛的好遠好高
遠遠地眺望擁有天堂的妳獲得幸福一直到老
再見 2001/10
冷冷的風持續擁抱著失去控制感情的我;
但卻不願稍做停留,
沒有停歇地奪走了我無法停止傳送的熱;
卻又不肯多瞭解我.
究竟是冷風無情還是我太懦弱,
笨拙的我看不見自己的舊傷口;
只能讓她從我的指縫髮梢間頭也不回的溜走,
多情的我想不到忘記的好藉口;
只能讓她在我的思念回憶裡隱隱作痛的殘留,
膽怯的我吐不出坦白的大豬頭;
只能讓她在我的埋怨字句中不知不覺的遠走......
但卻不願稍做停留,
沒有停歇地奪走了我無法停止傳送的熱;
卻又不肯多瞭解我.
究竟是冷風無情還是我太懦弱,
笨拙的我看不見自己的舊傷口;
只能讓她從我的指縫髮梢間頭也不回的溜走,
多情的我想不到忘記的好藉口;
只能讓她在我的思念回憶裡隱隱作痛的殘留,
膽怯的我吐不出坦白的大豬頭;
只能讓她在我的埋怨字句中不知不覺的遠走......
複習 2001/05
今夜又是個徹夜未眠的日子...
總是在一番喜悅以及失落之後...徹夜深思
可以遠遠的遇見你的笑容抑或憂容...我喜悅
無法與妳分擔難過悲傷，不能同妳快樂歡笑...我失落
說！是因為我能遇見更美好的明天...所以我說
不說！因為我不願賭上失去現況...所以低調保持現況
凌晨五點...天邊已翻出白白的一道光線
新竹的雨開始不停的下...交大凌晨帶霧的雨景...
伴隨著我的思念...我的笑容...以及我的祝福漸漸明朗...也漸漸美麗.....
希望...依舊帶著笑容的妳...能夠依然美麗
而非...讓帶著迷人風采的妳隕落在茫茫的晨霧之中
讓我帶著懷念卻無法再見從前...
今夜又是個徹夜未眠的日子...不知為何又是再度想起你的影子...
不願我總是在不斷的喜悅..失落..喜悅..失落之中度過
看著我一張張的相片..留給我的是美好的回憶
這是有妳的一段美好回憶
總是在一番喜悅以及失落之後...徹夜深思
可以遠遠的遇見你的笑容抑或憂容...我喜悅
無法與妳分擔難過悲傷，不能同妳快樂歡笑...我失落
說！是因為我能遇見更美好的明天...所以我說
不說！因為我不願賭上失去現況...所以低調保持現況
凌晨五點...天邊已翻出白白的一道光線
新竹的雨開始不停的下...交大凌晨帶霧的雨景...
伴隨著我的思念...我的笑容...以及我的祝福漸漸明朗...也漸漸美麗.....
希望...依舊帶著笑容的妳...能夠依然美麗
而非...讓帶著迷人風采的妳隕落在茫茫的晨霧之中
讓我帶著懷念卻無法再見從前...
今夜又是個徹夜未眠的日子...不知為何又是再度想起你的影子...
不願我總是在不斷的喜悅..失落..喜悅..失落之中度過
看著我一張張的相片..留給我的是美好的回憶
這是有妳的一段美好回憶
我的第一次灰心
果然還是敵不過妳無謂的顧慮
我再一次萌生退卻的念頭
這一次,強烈的連我自己也不敢相信
那一句,再一遍的朝我的要害猛力一擊
不知道要怎樣才能抹去對我而言無聊至極的顧慮
怕什麼,擔心什麼
說不出口的原因我不相信它的存在
當信任無法穩穩建立的同時
我嗅到空氣中瀰漫著我的哀傷
怎麼會這樣.....
是我太笨還是妳太聰明
沒有可以永遠保值的感情
永遠的好朋友對我來說比不過一時的好伴侶
那些欺騙感情的謊言全都是垃圾
不要再把自己埋在荒誕虛無的理想之中了
那是無能的人找出來的藉口...
當我的保證不斷隨著風兒淡淡的從妳耳邊吹過
剩下的還是只有妳堅硬難敵的深刻思緒
或許吧,妳總是認為這樣才是愛的表現
不幸的,對我來說卻是阻擋感情的兇手
承認吧,我早已心力交瘁去面對這一切
可悲的,這卻深深牽引我走了好遠好久
忘了吧,不該存在不該保留的款款相思
遺憾的,我記不起是怎麼開始努力奮鬥
不知道如何才能挽回
不知道怎麼才能面對
不知道哪裡才能喝醉
不知道幾時才能好睡
請妳告訴我答案...........................
我再一次萌生退卻的念頭
這一次,強烈的連我自己也不敢相信
那一句,再一遍的朝我的要害猛力一擊
不知道要怎樣才能抹去對我而言無聊至極的顧慮
怕什麼,擔心什麼
說不出口的原因我不相信它的存在
當信任無法穩穩建立的同時
我嗅到空氣中瀰漫著我的哀傷
怎麼會這樣.....
是我太笨還是妳太聰明
沒有可以永遠保值的感情
永遠的好朋友對我來說比不過一時的好伴侶
那些欺騙感情的謊言全都是垃圾
不要再把自己埋在荒誕虛無的理想之中了
那是無能的人找出來的藉口...
當我的保證不斷隨著風兒淡淡的從妳耳邊吹過
剩下的還是只有妳堅硬難敵的深刻思緒
或許吧,妳總是認為這樣才是愛的表現
不幸的,對我來說卻是阻擋感情的兇手
承認吧,我早已心力交瘁去面對這一切
可悲的,這卻深深牽引我走了好遠好久
忘了吧,不該存在不該保留的款款相思
遺憾的,我記不起是怎麼開始努力奮鬥
不知道如何才能挽回
不知道怎麼才能面對
不知道哪裡才能喝醉
不知道幾時才能好睡
請妳告訴我答案...........................
我懂?
我，
總以為很懂自己。
然而，真的很了解嗎？
連自己的喜好與偏愛，竟然有會游移與迷惘？
過多的顧慮讓我進退兩難，停滯不前。
現實與夢想，還是有點差異吧？
我想。
也許，是否少了那股堅持與衝勁嗎？
還是根本覓不著，搆不到所謂的天地。
Who knows？
你，很懂得自己嗎？
我，還在試著了解。
原來只是我對溫柔的傾倒 2000/02/24
~我在十八歲的那天，寫下了這麼一段話~
窗外輕柔不斷的纏綿細雨，
是我心中錯綜複雜的莫名情緒。
雖然雨聲細小，
但卻無時無刻地侵略著我的心靈城堡。
一點一點地吞噬了我的全部，
一點一點地讓我身陷其中無處可逃。
是怎麼樣的力量能夠將我固若金湯的城牆徹底擊倒，
是多麼可怕的戰術可以讓我的抵抗完全無效。
追根究底，
原來只是我對溫柔的傾倒！
窗外輕柔不斷的纏綿細雨，
是我心中錯綜複雜的莫名情緒。
雖然雨聲細小，
但卻無時無刻地侵略著我的心靈城堡。
一點一點地吞噬了我的全部，
一點一點地讓我身陷其中無處可逃。
是怎麼樣的力量能夠將我固若金湯的城牆徹底擊倒，
是多麼可怕的戰術可以讓我的抵抗完全無效。
追根究底，
原來只是我對溫柔的傾倒！