熱線妳和我

繼上個月手機費逼近四千元之譜後

這個月雖然已經更換成較高的月租費率

但截至目前(24日)為止也已經逼近兩千五的大關了

這樣下去,就算沒被帳單嚇死

也會被媽媽打死吧…

所以想了又想,還是要好好研究一下解決的方法

在不更換電信公司的前提下

我想要把通話費控制在一千五百元以內為目標

先分析一下自己的通話組成然後參考各種方案以及搭配



以每個月通話量約10個小時、300封簡訊來計算

10HRs通話:85%網內熱線、5%網內、5%網外、5%市話(510分鐘、各30分鐘)

300封簡訊:280封網內、20封網外



我參考了以下幾種費率組成(1688、988費率超過使用額度不納入考慮)



588型月租可抵通信費+真情久久+簡訊299

月租費:588元、50元、299元

網內:0.07元/秒

網外:0.125元/秒

市話:0.117元/秒

熱線通信費:一般/減價時段0.03元/秒

簡訊:275則,超額網內1.3元、網外1.7元



通話費 (510*60*0.03)+(30*60*0.07)+(30*60*0.125)+(30*60*0.117)

簡訊費+(280*1.3)+(20*1.7)-(275*1.3)

月租費+588+50+299-588

   =1868.8



emome摩登399

月租費:399元

網內:0.04元/秒

網外:0.15元/秒

市話:0.14元/秒

(贈送100分鐘網內通話費)

簡訊:網內1.3元、網外1.7元

(贈送網內100則SMS、MMS)



通話費 (510*60*0.04)+(30*60*0.04)+(30*60*0.15)+(30*60*0.14)-(100*60*0.04)

簡訊費+(280*1.3)+(20*1.7)-(100*1.3)

月租費+399

   =2245



288型月租可抵通信費+好話777+簡訊299

月租費:288元、700元、299元

網內:0.08元/秒

網外:0.15元/秒

市話:0.14元/秒

(贈送700分鐘網內、77分鐘網外通話費)

簡訊:275則,超額網內1.3元、網外1.7元



因為費率贈送通話時間高於預設,改以網內700分鐘、網外77分鐘、市話30分鐘計算

通話費 (700*60*0)+(30*60*0.14)+(77*60*0)

簡訊費+(280*1.3)+(20*1.7)-(275*1.3)

月租費+288+777+299-288

   =1368.5



若是申辦亞太門號網內通話免費來比較



中華588型月租可抵通信費、亞太Wonder4+Honey99

月租費:588元、258+99元

網內:0.07元/秒

網外:0.125元/秒

市話:0.117元/秒

簡訊:網內1.3元、網外1.7元


通話費 (510*60*0)+(30*60*0.07)+(30*60*0.125)+(30*60*0.117)

簡訊費+(280*1.3)+(20*1.7)

月租費+588+258+99-588

   =1316.6


其實多辦亞太門號並沒有便宜多少,反倒是兩隻手機的不方便性大增

還是"288型月租可抵通信費+好話777+簡訊299"的組合比較方便



















等了很久很久



面對遼闊的未來,不可知的巨大幸福

竟然有種不真實的感覺瀰漫開來

可是從掌心回傳的觸感卻是那麼的真實

沒有想到,這真的沒有想到,竟然是真的



差不多可以說是在眾目睽睽之下吧

他們說,這樣的過程戲劇化

被團團圍著感覺並不是那麼輕鬆

壓力其實很大

一個轉身,一個使勁

都難免會碰觸了誰,弄痛了誰

那樣的痛苦一但對比對手的幸福

放大的效應在所難免



或多或少,或早或晚

但這麼開始,我就會這麼盡情努力

我是沒有想像中勇敢

但卻也更沒有想像中軟弱

在擁妳的瞬間我早已下定了決心

是永永遠遠的決心















低潮



以前,很久以前,一個人的時候

心情不好就只能悶著、憋著、醱酵著

也許就這樣不知不覺傷害到了身邊的一切



後來,也是很久以前,一樣一個人的時候

我開始學會放逐拍照,在暗房思考

沉澱是一種深層的思考



在後來,沒有那麼久以前,始終都是一個人的時候

再加上了出去玩,看風景,到處走走

不停吹著的風,帶著大量的空氣

可能帶不走煩惱,卻可以稍微稀釋



直到最近,不久以前,看起來還是一個人的時候

寫寫糜爛的網誌,拍拍照

一個人想走就走、想坐就坐

暫時脫離那樣的自己,雖然是逃避,卻也才能釋懷



現在,就是現在,不再是一個人的時候

問題不存在了

曾經習得的一切變成了生活

變成我的一部份,引來幸福,引來快樂

















我喜歡你的網誌

我喜歡你的網誌

這些美麗的圖片 深情的文字

是我過去直到現在想念你時的慰藉

它讓我看見你的認真

以及你細膩的心思

也似乎代替了言語

讓我得以窺探你的心

我希望

你能保持自我 不因為我而委屈而忍耐

你能持續寫下去 盡情表露最真實的自我

我最大的缺點

我知道了

我知道自己的問題在哪裡了

我要告訴你

這真的很重要



等你忙完

我要告訴你

你要記得問我

對照

2006年11月12日

自強國中校慶的隔天

我們出遊



錯過往福隆的班車

只好返身搭捷運來到淡水河邊

這一天的淡水晴空萬里、人聲鼎沸

不同於那天我在福隆所見的慘澹灰色



一對互相搔癢嬉鬧的男女

隔著奔跑追逐的小蘿蔔頭們

在我們對面恣意享受熱戀的甜美滋味



我們也沈浸在兩人世界中

想著彼此的過去和未來

我看清了你,同時明白了自己

愛真的不是需要,是一種對照


抬頭仰望天空,看進蒼穹最深處

鼓足勇氣,忍住熱淚

要堅定地告訴你這兩個字。







2006 11月 入伍十月到部半年

上一次在這裡說說部隊裡的事情、感想,竟然是三個多月前的事情了

還記得前一篇是"入伍半年了",現在則是距離退伍剩不到半年

時間過得快嗎?

其實是真的比那陣子快上許多,但它還是慢

這期間你以為是風平浪靜萬事順遂嗎?錯!

我又經歷了更多的事情

只是礙於保密,我不便在網路上半公開式的討論

別忘了我是在什麼地方服役呀~陸軍裝甲第五四二旅耶

還真不負"五四二"的盛名,任務多到爆炸



忽然間連上義務役士官多了七八位

有連上送訓回來的,也有今年度第一梯次的預士

雖然他們跟我並不是掛相同兵科

實質上扣除連隊的內部管理以外也沒有什麼任務重疊

但是還是有種錯覺,我好像覺得自己已經不那麼菜了

不知不覺也入伍快十個月了,到部滿半年

剩下的役期大概五個月…

但是相對於,不論是業務上的學長,或者是連隊上的資深弟兄、班長

我其實還是有永遠追不上的距離

有時候會想,自己應該更積極一點

但是往往卻會因為某些環境因素、我本身過於惰性而無法如願

那怎麼辦呢?

你問我,我怎麼會知道…

反正日子也是一天一天這樣過,我一切盡本分

也許我不是最勤奮的,但是我絕對不會成為最懶散的



很快的,就要年底了

即將有很多弟兄要退伍,是真的有大退潮

因為基地關係,其實補兵的進度是還蠻順利的

但是業務上的銜接,卻也因為以基地為前提而顯得有些麻煩

尤其是二級廠的部份

旅上各營的二級廠都有三、四十人以上的規模

而我們呢?

包含保官在內,總共不到十五人

其中還包括了長期支援總部不會回來的工具士

前幾天才退伍的電瓶一哥,不久後即將退伍的書刊士

那……這樣的二級廠還可以保持多久的軍團第一?

我覺得是搖搖欲墜了吧

加上總部的規定朝令夕改,對於許多重點項目緊追不捨

不得不有些基本業務作業會被犧牲

沒辦法,人就這麼多

沒有新人來,只聽舊人哭



馬上就要進入專精管道了

隨著明年三月要到彰化田中下基地

沒什麼意外的話應該就是基地中退伍了

我佔的線究竟是什麼,我也不清楚

掛的是兵工官科,睡的是履保床位,做的是補給業務

還沒拉過一般組的五零機槍

聽說基地鑑測二級廠還是有五零機槍要測驗

不會耶,怎麼辦~~~

你又問我,我哪知道怎麼辦?

大屁股怎麼說怎麼安排就怎麼算囉……



最近的日子算是過得好不好?

還算可以吧,平心而論

生活已經習慣,工作也就那樣

開始懂得在夾縫裡求生存,在忙碌中閃躲撐

偶而摸些無傷大雅的小魚,日子才能過得比較輕鬆

只是清晨黃昏夜深人靜的某些時候

還是難免會有種落寞的感覺

找人聊聊天,就算只是我單方面的傳傳簡訊

也多多少少能讓自己緊繃的心情稍稍放鬆



放假的時候,已經習慣每個週六都要出去走走

不管是哪哩,不管近或遠,不管一個人、兩個人、一堆人

反正我一定要出門走走,然後再一樣鬱卒的迎接收假星期天的來臨

日子就這樣一天一天的過

一週一週慢慢的,也不知不覺又多過了幾個月

前陣子,我的師父,旺根學長退伍了

莒光課的退伍感言沒說到什麼秘辛

但是看著一個一個又一個的資深弟兄退伍

人來人往,就像潮水般一浪一浪

慢慢地,其實也是會讓我總有一天等到你



很多朋友、同學最近入伍,下部隊

我彷彿看見半年前的我

對於新連隊,未知的未來,充滿著不耐

那時候炸蝦跟我說,我會慢慢體會、學習到一些寶貴的東西

雖然我還沒退伍,但是我卻很能感受到這點

尤其是人與人的相處,個性的磨合

有太多不合理的事情必須硬逼著自己去接受

久而久之也就習慣了

有太多繞著圈圈做白功的無聊行為每天進行著

久而久之他竟然也悄悄有了一點枯燥中的趣味了

很奇妙吧!

就光是整理內務,擦亮皮鞋這檔事來說

我就越來越樂在其中

未必是不規定的就不會去做

能夠看見自己的內務櫃整整齊齊、標齊對正

每天都穿著別人口中的"莒光鞋"精神抖擻的走在路上

(我真的有雙莒光鞋,從來沒穿過,可以照出五官的程度)

感覺……………………

你沒這樣試過,也真的很難體會



當兵啊,真的是一件很奇妙的事情

五四二雖然累,雖然福利又少

但也好像不是不能接受的呀,對吧!



很久沒吃到饅頭了,日子過得比較迷糊

還有幾天呢?

不管它了,硬著頭皮撐下去就對了。





































 

一個人的時候聽什麼好呢? -柯裕棻

嗯,一個人的時候聽什麼好呢?



一個人工作的時候,如果有一兩種心情調適的方法,

熬夜就不那樣令人疲憊,工作也不那樣枯燥了。

我自己的法子是:把iPod接上某次衝動購買來的桌上型喇叭,然後放歌。

這對喇叭是中看不中用的設計作品,音量太大或Bass太低會產生震動,

但是在獨處一人必須埋頭工作時,這對深具公德心的喇叭就有恰如其分的音量。



放哪些歌呢?通常是這樣:趕進度時不希望情緒起伏過大,王菲,全部播放。

事情彷彿可以很快做完因此希望心情振奮時,楊乃文,全部播放(第四張馬上要出啦,喔耶)。

事情棘手希望維持心情低調時,電台司令,全部播放。

悠哉悠哉的時候,陳建年﹔心情很亂非常需要定心的時候,有時候是David Darling ,

或蕭邦夜曲,有時候我連南管樂曲都會全部播放。



總之,「全部播放」這種功能對於需要長時間處於同樣精神狀態的懶人而言,是絕佳設計。

獨自工作時如果沒有特別趕著什麼計畫或報告,

有條有理慢慢做著手上的事,其實也是一件愉快的事。

某個做編輯的朋友花了不少錢買一套進口的耳機,看起來像是音響發燒友用的那種等級。

據說,帶著豪華耳機加班,所有做不完的事情都變成一種享受,

因為加班的時候既不需要接電話也不需要開會,

一個人默默地坐在電腦前處理文案、表格和簡報,

陪伴他的只有豪華耳機裡那極其柔婉的蔡琴──當然也是全部播放。

高音甜,中音準,低音勁。他可以像梁朝偉一般憂愁地坐著,沉思,直到半夜也不會厭倦。



有個喜歡電子音樂的記者朋友比較不同,

她每次趕專訪稿之前一定要花一些時間自己設定三小時以上的播放清單,

先花一些時間做DJ,然後在那種迷離的音樂狀態下趕稿子。

一直聽見自己最喜愛的歌曲一首接一首地出現,壓力應該比較容易忍受吧。



另一個也是編輯的朋友說,他從前寫論文的時候喜歡反覆聽Keith Jarrett 的鋼琴獨奏,

某一天他徹夜未眠寫著,直到黎明的光線從窗玻璃透過來,

當時他正好聽著KeithJarrett 的科隆現場演奏錄音,莫名有一種奇蹟式的感動。

他寫論文時Napster 還存在,所以他也會廿四小時都開著Napster 抓歌,

以演奏者為標地,一個一個地抓歌,通常一個章節寫完,

某個演奏者的生涯錄音也就抓完了,他覺得這種完成使他的論文更完整。

而因為Napster 的介面是使用者對使用者,

所以偶爾會碰見東歐或是俄國的使用者跟他互傳信息,討論分享的歌曲。

如今這樣的世界大同已經不太可能了,夜裡他雖然還繼續聽著鋼琴獨奏,

卻不像當時那樣熱切抓歌了。

世界少了分享,就冷清了許多。



生命如果有主題曲和插曲(聽起來好俗氣),

可能就是在某些時刻裡我們反覆自己播放的那些曲子了,

我們無意中在旋律中投注了感情、壓力、希望,大量地標記了生活裡不斷逝去的時光。

在日後任何一個時刻裡,這些歌曲會有意無意地提醒我們,

曾經有過這樣的歌聲片段,這樣的心情和工作的夜晚,某一個終於克服的難關和考驗,

或某一種愉快而安適的氣氛,或是一段瓶頸,

而這些小小的耳機和喇叭,就參與了這樣的,生命聲響的紀錄。







(PCHOME雜誌 11月)



引用:http://blog.chinatimes.com/yufen/archive/2006/11/07/125662.html






























一切都來得太突然



這樣是不是也算是一種解脫?

九十五年十一月十一日(農曆九月二十一日)晚上十時四十分

是證明書上的時間,是老爸剪斷呼吸管的時間

那……什麼時候才是真正離開的時間,或許永遠是個謎吧



其實這次入院到離院,總共也才短短一天多

不是因為挖礦傷害甚深的矽肺

不是這些年來狀況甚差的肝硬化

更不是傷了又傷的骨質疏鬆

是原本相當輕微的十二指腸潰瘍

忽然間惡化,忽然間穿孔,內出血不止

前天晚上血便後入院就發了第一次病危通知

昨天中午照完胃鏡後開始吐血,下午逐漸有短暫休克昏迷現象

第二次發出病危通知

這個時候我才停止在台北市區逗留

晚上六點回家直接前往基隆長庚醫院

回家的路上還疑似車速過快,完全不知道把弟弟整組五六千塊的逼逼叫大鎖、碟煞鎖給震掉了。




到了的時候已經七點多了

家屬座椅很少見的拉在病房外的走廊上

坐著的也是很少見到的一些叔叔、姑姑

病床旁已經擠滿了醫生、護士

進行著已經不知道是第幾次的引血、輸血、急救

爸爸叫我先進去看看

還蠻恐怖的,第一眼看到的時候

比幾年前肝腫瘤切割手術醫生要我們進去看肝臟情形還恐怖

鼻孔、嘴巴都插滿了管,呼嚕呼嚕不斷吸著不知道是哪裏冒出的血

護士已經用吸引器吸滿了一個臉盆的血

四肢蒼白,姑姑叫著阿公,阿公還會點頭回應

我走到醫生旁邊,找到一個空隙,探在阿公的旁邊

呼喚的聲音叫不太出來,阿公似乎聽不到

我把頭靠近阿公眼睛的正上方,再喊一聲

他應該是聽到了吧,眼睛看了我一眼,又閉上

點了幾下頭,然後,我看見眼淚從眼角流出

隨後血壓又降低,阿公再度失去意識,我被趕出病房

出來後,不知道是不是因為整天沒吃也沒喝

竟然有點暈眩……



我們還在病房外等待醫生

主治醫師出來了幾次

要我們要有心理準備,如果不開刀,內視鏡已經無法控制出血

留在病房是一定渡不過今晚

但是就算開刀,依照目前的血壓

從推進手術房開始,下麻藥,下刀,手術…隨時都可能走了

爸爸下午有問過阿公要不要開刀,當時還有意識的他很積極的說要開刀

所以我們還是依照阿公的意思,決定先開刀拼一拼

只是沒想到,外科醫生還沒到

血壓又再一次驟降,這次只剩三十

拉不回來了,醫生這次走出病房,就問我們要不要留最後一口氣,趕緊送回家

馬上辦了出院,叫了救護車

我在病房裡幫忙收拾東西,也幫忙移床

在穿衣服的過程中,只要翻動到身體

阿公的嘴鼻就又會冒出血來

隨後,我瞥見阿公的手上已經有了幾塊紅斑

肢體末端已經放軟,完全沒有血色,就像是精度不高的蠟像那樣



大家各自上了車,只留我跟姑姑搭救護車帶阿公回家

路上,隨車的醫護小姐告訴我們,阿公最後的知覺是聽覺

我們說的話,他都還聽得到,要我們多跟他說說話

我一句也說不出來,連過橋,過平交道,都是姑姑在說

下車時,我真的分不出來阿公究竟還在不在

我負責拉住腳最後的床單,感受到的溫度是極度冰冷

醫院看到的紅斑,已經轉紫

阿公的舌頭也已經頂在嘴邊,卡在呼吸器的上面



到家了,依照慣例、習俗、規矩,穿上五件七層的新衣服

媳婦負責擦身,兒子負責穿衣,女兒負責鞋襪

我,負責擋住因為翻動而不斷從阿公嘴裡冒出的血

穿上鞋、襪、手套之後,該塞的冥紙,該塞的紅包都已經準備好了

我很多很多年沒有看到整個家族的人竟然同時到齊了

一切都準備好後,由長子(我爸)儀式般地剪斷最後的呼吸管

記下時間,十點四十分

然後家裡來來去去有里長,有儐葬,有誦經

我跪在阿公腳邊,燒著腳尾錢

其實沒有太大的悲傷,阿公的痛苦其實沒有太久

大部分急救的煎熬,他都已經失去意識了

處理完大部分的事情後已經是半夜兩點

我先回台北,就等明天入殮吧



整個晚上,大概就我最靠近最持續看著阿公的臉吧

從在醫院的有點掙扎,被如亂麻般的管線糾纏的五官

似乎已經無法對焦的雙眼,閉上後的淚水

到只剩呼吸器,半吐著舌頭的彌留樣狀

直到最後,真的似乎睡著了,安詳的闔著眼

甚至比在醫院時,比在救護車上,比剛回到家都還要有血色

這個人走了嗎?

我第一次這麼直接的見證了死亡

我晚了一步,但也不算太晚

身為長孫的我,不太明白我該做的事情有哪些

洗淨雙手上沾滿的血時,我很難形容那種感覺

對阿公來說,對我們來說

其實大家已經都有心理準備了

但是卻沒有想到會是這樣的結局

再去討論病因的造成已經沒有太多意義

是否真的留有最後一口氣回到家也是不該提起的疑惑

爸爸可以算是所有兒女裡最孝順的一個

從他臉上看不出來任何悲傷

也許他和我想的一樣,這樣未必不是一種解脫



爸爸說:

可以做的我們都盡力做了。

這是人生必經之路,有生就有死。

大家都知道,但是能真正因此釋懷的又有幾人呢

我並不太悲傷,謝謝大家,不用刻意安慰我

我想,最重要的,還是要好好孝順自己的長輩、父母

我爸給了我很多啟發,我會好好努力的。



希望阿公一路順風,慢慢走,在另外一個世界可以過得健康而快樂。

























 

walk alone



一開始我還有點懷疑炸蝦說的

怎麼可能一句話、睡一覺,就可以領悟了什麼

可是現在我相信了

極度累了好幾天,徹底睡了七個小時

扣除半夜收到幾個小時前就該收到的簡訊外

我是完全沒有意識的睡著

斷斷續續,不太記得訊息的內容

只知道,我每次翻開手機,就看見在淡水拍的桌面

於是有了新的印象,等著我醒來…





醒來,恢復意識

總算是把所有人逼逼叫的簡訊都仔細看清楚了

肚子並不餓,我還是打開冰箱

決定一個人把兩人份的蛋糕都吃掉

好膩,應該泡一杯濃茶相配的

我想起昨天晚上那杯黑咖啡
一口喝盡的勇氣,喝完了咖啡,也喝完了勇氣


真的有太多後悔了

成功與失敗其實並沒有太大的意義

槍聲響起,我們還在研究鞋帶綁的好不好看

等我們開始暖身,裁判早就退休了

兄弟啊!

拍拍自己的肩膀,搥搥自己的胸膛

我們並不是這麼沒有擔當的人啊

對自己負責,就不能再讓任何一次機會溜走了





忽然發現自己像是在發送著穿越時空的情書

離線的MSN上

總是會收到一些關機時的離線訊息

對方不在,於是我又發送了回應的離線訊息

等到下次她上線,換她收訊發訊…

於是

過去的她像是在跟現在的我說話

現在的我卻又只能對著未來的她回應

我們似乎不在同樣的時空裡並存呢!








一樣的想我 一樣到以後(想妳是這麼做)

是我窺見妳的心 我不能說(我猜的透)



觸動了自我 用一樣的溫柔

晴雨交替的日子裡 想陪妳走



不能停止從妳世界的滑落 

明明知道妳我是兩個寂寞

相愛不能聚首 愛情又是什麼

沒有妳的日子我不好過



清清楚楚在面前是兩條路

看著妳我愈走愈遠愈模糊

我們伸出了手 卻碰不到妳我

我開始懷疑我心破了洞



只能想像彼此的擁有 

兩個人的寂寞都保留
















 

my X700



壞掉了,莫名奇妙壞掉了


我最喜歡的一台相機

明明年初的時候,還跟著我一起去花蓮的

只是被冷落了半年八個月

我承認都是我的不對

沒有能夠隨時隨地都仔細感受到她的每一個情緒

甚至就這樣把她丟在一邊不聞不問幾個月

唉 我真的知道錯了

明天我就帶妳去看醫生

妳一定要好起來

我不能沒有妳啊~~

















無法預測的後果

結痂的傷口 尚未復原

在剛收口的傷痕底下

還隱隱泛著一種無法言喻的感覺

說不上是痛

卻還是會在大部分的時候牽扯著神經

像是提醒著它的存在

其實也不會難受

在泛紅的燒灼表皮之下

還帶著點騷動

勾勒著隱隱約約的線條

讓人依然記著傷痛的輪廓

卻同時漸漸忘卻了每一個細節

忍不住好奇

我們又去挖掘那尚未復原的傷疤

也許無所謂

但也許卻會傷得更深



























不只是時間

時間,只能用來證明愛的深淺

只能用來看清那迷途裡的路程有多遠、多迂迴



就像分開多年後再一次相見

妳永遠的輕柔緩淡的說話聲音

妳還是不變的清甜微笑裡的溫暖

只要一眼,就只要一眼

我就能再度回憶起愛妳的滋味

充滿酸甜苦澀的感覺



時間,果然只能證明愛的深淺



若是真的要離開妳、忘記妳

我想

需要的,恐怕不只是時間……











 

NOTE

星期天的早上,被一通很重要的電話喚醒

還坐在房間裡電話邊聊著聽著的時候

老媽衝了進來,站在門邊一直看我

跟我說:你為什麼都不講話?要出去了,講快一點。

然後過沒多久,她等不及了,直接坐在我旁邊,拿起紙條跟我傳起紙條...



以下是紙條對話實錄:




媽:跟她說要出去了



我:等一下啦



媽:不可以 講太久了



我:要去哪裡



媽:吃早餐 再去山上



我:好 等一下



媽:不行 很餓



我:妳先去吃餅乾



媽:不要 要吃好吃的



我:妳忍耐一下



媽:忍不住



我:中午再帶妳去吃好吃的



媽:不要浪費我的時間 難得休一天



我:妳先去吃早餐



媽:不要



我:妳很歡



媽:你講很久



(這時候我爸也剛好在講電話)



我:爸爸也在講



媽:你還沒換衣服



我:我很快就好了



媽:跟她說 你要出去



我:好啦 再五分鐘 就還沒講完



(大概三分鐘後)



媽:你講很久 沒信用



我:還好而已啊



媽:跟她說 你要出去了



我:我很快就好了



媽:你自己說五分鐘



我:現在才三分鐘 好啦快了 在ENDING了 再三分鐘



媽:1分



我:2



媽:30秒 結束都不會講 以後怎麼辦



我:……………………………………


(不久後就收線了,否則我媽應該會直接拿起話筒幫我說再見吧 @@")











後記:我媽很厲害,什麼都不知道就知道我是跟女生在講電話

   不過,她也很不厲害,自以為我是在跟女朋友講電話(泣)