我比較笨

太用力，緊握得妳吃不消

於是鬆開，卻漸漸開始害怕疏離



靜靜地

並不等同於被動

默默地

也不表示贊同



交談是最直接的溝通方式

但若是沒有那樣的意思

就請不要說出會讓人那樣誤會的話來



我討厭遇到問題就只轉身躲開的鴕鳥

話說不清楚，就更應該說清楚

不是這樣嗎？

我一次一次想要努力培養更多的耐性

也許沒有成功，但也至少並未退步



那，妳呢？

退伍。

沒料到，最後一夜竟是和最初一夜同樣地難眠

心理上的平靜，也許也還偷偷藏著暗濤

在夜深人靜的夜裡，才悄悄浮現



一直以來，我總是以為能夠把一切辛苦看得很開

因為得到過失去過，才懂得珍惜，更能夠放開

因此我在患得患失的人群裡

卻依然可以怡然自得

那是我的獲得

我習得更積極的努力，更懂得忽視不如意



培養了許久的好心情

終於在最後一天即將隨著重得的自由盡情奔放

卻怎麼也沒有想到，一年三個月來的好印象

毀在最後十二個小時裡

難以言喻的不悅



拿到手的退伍令還是勝過一切



一覺醒來，天亮之後

迎接我的，會是另外一個新的人生的開始

過去的我沒有失去

別說浪費，那才是一個真正的男人必須經歷的過程















　

FINAL ROUND!

最後一趟收假、歸營、失去自由

不同以往滿滿的包袱，我清空了肩上的行囊

空空的去，要滿滿的回

下次回來的時候

才能帶著滿滿的紀念、經驗，還有無可取代的成長



很難有人能像我這樣經歷了部隊的大小"慶典"

兩次高裝檢，聯保廠、司令部、國防部督導

專精先期、期末測驗，基地普測

還有許許多多的大小鳥事

說是一種壓力，卻也是一種回憶



不多說了

就如過去一年多來的一樣

準備進行我的標準收假程序

1.睡到中午起床

2.無奈的吃午餐

3.對著電視、電腦發呆

4.收拾行李

5.洗澡更衣

6.搭車...



















　

潮來潮去的情緒

不要說髒話

不要一邊說沒有誰對誰錯

又一邊悶悶不樂



當我們持著不同觀點時



如果你真的認為沒有誰對誰錯

那就請你有雅量

不要生氣或不悅

因為那對我依然是一種折磨

無言地抗議

讓你嘴巴說的「你沒有錯」變成假開明

因為沒有錯就不該生氣



如果你生氣

表示擬你認為有「更好」、「更對」的方法

請你直說、明白說

我會感謝你的意見

我知道你是為了我好

但是不要說粗話



不是不能有情緒

但是情緒的對象要表明

究竟是對人、還是對事情

就像我捨不得你離開

但我不會怪你必須離開

難過低落的情緒不會對著你發洩



我依然覺得你的簡訊很傷人

你的解釋

只解釋了事情

沒能解釋你對我的粗暴

我難過，是不是在一起變成家人就會這樣隨便

在一起讓你忘記、忽略尊重這件事

我在你心中、到底擺在怎樣的地位

我們應該享有平等的高度



你不是像炸蝦一樣破壞了感覺

你是對我說髒話

將心比心

你覺得這樣對嗎？

這不表示你對我的輕蔑嗎？

迅速離開

或許我真的應該很生氣，但我沒有

零星的憤怒每小時自動歸零，集氣的光棒根本不亮



計畫總是趕不上變化

變化卻更是永遠趕不上情緒化

來的快，去的更快



不要置之不理

但也用不著唯命是從

沒有誰是天誰是地的狗屁道理

陽明山的岩漿自然就會流進淡水河裡



憂鬱的心情最怕找到知己

一加一的放大效應

會讓我們更費力才能重新爬起

牽連妳

就要奮力跳起

才能拉著我，離開原地

我不想在溺水的時候拉到一只純鋼的救生圈

沒被救起，卻還反而更難呼吸



















　

自責

問題是什麼？

是我還是妳？

有沒有解決的方法？

能不能下次就避免？



錯不在我們

錯也是我們

妳說不清楚我問不下去

妳缺乏沉澱我失去耐心



問題的開始很簡單

卻衍生出這麼多這麼亂這麼複雜的難關

妳說過，而我漸漸明白

因為過去，因為家庭，因為成長的經歷

妳缺乏安全感，妳需要滿滿的愛（我想給妳）

妳對家庭生活產生輕微的不信任感

（這是我推斷的，從分房、分廁所到最近種種問題）

但我不懂的是妳的行為，妳的做法

妳家的問題也許一時無解，但這些年來不也相安無事

誰家不吵架

只是爭執的領域各有不同

有時候旁觀者反而需要看開一點

畢竟那就是他們的相處之道



妳說因為理由太多，問題太亂沒有辦法清楚分析

我說總有個最主要的原因，顯而易見

妳說就算有，也還是需要慢慢思考釐清

就算真的模糊到無法辨識

但是……妳卻連這點也沒有告訴我

並不是責怪妳，責怪並沒有什麼意義

而是希望妳知道，下一次再有這樣的情形

請從一開始就讓我知道妳也很混亂

我可以陪妳一起靜靜的思考

提供妳想法，告訴妳我的想法、我的疑惑

從我們的討論，從我們的問題

去追根究底，探索問題的根本在哪裡

我可以，我必須，我想要陪妳！

妳無須自責



妳不必擔心太多

愛屋及烏，深愛妳我就也會一起愛妳的家人

每家有每家不同的問題

我想了解，是問題的我避免發生

不是問題的我陪妳溝通

妳隔離了我與問題的距離

那只是逃避，我不想只是個能夠給妳溫暖的男人

我要是個能給妳幸福，能陪妳走過任何酸甜苦辣、陰晴圓缺的伴侶



馬克吐溫說：真正相愛的人不是互相需要，而是互相信賴與獨立。

我相信，而我認為

信賴是建立在坦誠相對的基本之上

用時間與相處經驗去累積信賴

獨立是我們都能在彼此需要支持的時候

打起精神，做彼此最有力的後盾



我今天在網路上看見一段文字

一直很想告訴妳，可是沒有機會。它說：



只要你真心渴望一樣東西，就放手去做，因為渴望是源自於天地之心。

而當你真心渴望某樣東西時，整個宇宙都會聯合起來幫助你完成。



妳看見的重點是什麼

我看見的是＂真心渴望＂

因為我真心渴望要給妳幸福，要陪妳永遠

所以我感覺的到隨時都讓我又更靠近妳的心

妳是否也真心渴望？

我相信是，但別讓我失望好嗎？



妳越怕傷害了它，妳傷它越深

對我更是這樣！

妳總是害怕傷害了我

卻在無謂的呵護之中讓我遭受打擊

妳常說妳想要討好我

＂討好＂卻不是個很好的字眼

那不是發自內心的對人好，是流於表面虛偽逢迎的辭彙

（我是說＂討好＂，不是說妳）

妳不用討好誰，更不用討好我

在我面前就做個最真實的妳

想做什麼就做什麼，那不是很輕鬆？

像是想找我，想聽我聲音，就去做啊，我知道那是妳愛我的表現

我感覺的到妳的愛，不嫌煩

還有太多太多的事情

妳以為是讓我心煩，讓我厭倦的事情

其實我都明白也清楚的感受到，那是妳愛我的表現

每一次都讓我更覺得幸運，更覺得幸福

就因為妳愛我！















　

充滿希望

未來，不遠的未來

有個邁向幸福的雛型漸漸成型



默默沉寂的一年三個月

走進最後的八分之一



在最低潮的人生開始

翻滾在不解與釋懷之間

一切有了好轉的契機

是從來不曾的期待



感情有了寄託

流浪的靈魂緩緩停泊

工作有了著落

邁出事業的第一步

是目標更是挑戰，等著我



在背光的角落

彷彿看見一束曙光

從不遠的將來

在只要努力就能碰觸得到的地方

照向了我



人生的路有跡可循

累積能量，蓄勢待發

我要一步一步走向將來！

想妳的味道

愛妳，捧在心上細細呵護

愛妳，眼裡滿滿全是幸福



我躲藏，我存在

我向天祈禱，我耐心等待

天使緩緩降臨

不是必然，是萬中選一的幸運



曾經傷心，曾經遺憾

我和妳，妳和他，她和我

過去的過去都是過去

輕輕放下，好壞攜手面對



心緊緊靠向了妳

靈魂卻因此自由

無所謂窗外的雨飄或不飄

我的憂鬱已經飄散

無所謂天上的雲留或不留

妳的眼眸深深駐留



妳沒有停，我沒有走

不經協調的步調自然相會自然契合

妳還是妳，我還是我

重新認識的彼此遠比想像還要完美


愛情就是愛情

扯不散緣分

讓我們更懂得珍惜得來不易的幸福

















　

爭執

妳還是出去了，甚至提早。

一切都不受控制，特別是我總是無法解釋的不悅



妳試著解釋了很多很多次

不同的想法，不同的邏輯，但卻是同樣的事件

我不夠強烈表達我的想法

妳不夠仔細明白我的意思



事情的結果，也許並不如我所預期的那麼無聊

我瞭解妳為什麼會做出這樣的決定

但是我始終無法接受那樣的邏輯

一但討論卻又會開始陷入低迷氣氛的無限迴圈裡無法脫離

甚至會提及妳不願提及的過去、家庭

但是那不是完整的妳！



有時候我很能融入妳突如其來的情緒裡

我可以陪妳瘋瘋癲癲，我可以陪妳演一演戲

可是有時候我想認真說說話的時候

卻反而被潑了冷水

感覺不是頂好，但是妳要我不要不高興

我沒有不高興，我只是沒有高興

但是這其中有什麼區分呢？



有時候妳的回答並不是發自內心的堅固思想吧

只是為了要打破我當時提出的某個疑惑

只是為了要反駁

但是一但我又提出另外的說法

妳可以很輕易的推翻前幾秒鐘才從妳口中說出的話

這樣的討論似乎比較沒有意義吧

我想得知的是妳支撐起整個事件的中心邏輯

而不是鬥嘴，不是吵架。



我要把事情釐清前後

才不會每一次提起都還要重新重複推演一次



2/13

妳跟李任翔洪逸琳聚餐還是什麼的，我在旅部開會，收到妳的簡訊

妳說他約初二初三要去台中，妳很想去，問我要不要一起去



我回答初二有事，初三不一定



晚上電話中我說我覺得跟他們去玩不會太有趣

但我想妳如果真的很想去，就去吧

同樣這一天，我收到錄取的電話

但是我們有很嚴重的爭執

妳說妳很高興我表達了我低落的情緒，但是卻也有被機車的感覺



我想我已經表達了我的感覺了吧



2/14

情人節，我打不通妳的電話



2/15

傍晚的簡訊，妳說妳要去嘉義，還約了兩個同學

這是我第一次知道妳們要去嘉義，不是台中



晚上我們又有嚴重的爭執

妳說妳希望我們可以好好溝通

妳問我知不知道要提起過去的事情會帶來傷痛



2/16

我放假了

同樣的話題，依舊持續



2/17

快樂的買鞋子，變成不快樂的回家

妳跟妳媽、妳的姐妹說了很多

但妳還不告訴我到底說了什麼



2/18

今天(初一)，我們早上還是從開開心心的聊天又跳進沉默的圈圈

我們在低迷的氣氛哩，討論初四要去哪玩

妳甚至說如果不想去就不要去了！



下午妳說妳們要提早去台中

直到現在我才想到妳們只有兩個人

如果真的要說吃醋，應該也是從這個時候才開始吧





我並不是要責怪妳或者證明我才是對的

這件事情上，並沒有誰對誰錯吧

我的疑惑在於整個寒假妳為什麼只堅持這兩天一定要出去玩？

我並不是只有這兩天才不能陪妳

而且妳覺得妳爸媽過年還要堅持做生意很辛苦

那為什麼這兩天不能多在家裡陪陪她們？



妳已經出發，到台中只買了玉珍齋跟一場我約不到的麻辣鍋

答案其實並不重要，我只是要告訴妳我的疑惑是什麼

我也不會真的去找一個感情很要好的女生一起出去玩

我是想讓妳知道我的感覺究竟是什麼

同學間的感情很好沒錯，但是還是要有些區別吧



我並不是沒有表達出我的意見跟想法

只是妳在決定的時候，未必能夠聽得進去



有爭執，我們才知道相處的瑕疵在哪裡

只要能夠從中又更瞭解彼此一點

這就不會不好。



















　

在身旁

當妳靠著我像是為妳而生的肩，緊緊握著妳的手

十指之間，交會著我們太多太多的思念



在妳身旁，我靜靜守候

守候著我們得來不易的愛情

在我身旁，妳微笑點頭

許我一個美麗幸福的將來



我們互相依賴、陪伴

適合

是我們相處地一切自然



在冬日暖洋裏的徜徉

沒有界限地無垠寬廣

是我的愛

是妳的愛

是我們的愛

翩翩茁壯



能夠一生相守相依

就算是極其平淡無趣的日子

卻也是我最渴望的幸福